anak demam ibun panik

ga tau kenapa akhir2 ini neng shofia sering panas naik turun minggu kemarin panas tapi udah sembuh eh tiba tiba jumat malam badan neng panas lagi pas di cek temperaturnya 37⁰  bikin panik ibun dong ya terus langsung ke dapur ambil bawang merah untuk di balur sama asem..alhamdulillah neng shofia bobonya nyenyak dan sabtu pagi neng ceria seperti biasanya makan lahap dan aktif panasnya juga udah turun 

  malamnya panasnya juga masih ke kontrol ga tinggi bobonya juga nyenyak nah minggu pagi neng bangun tidur seperti biasanya cerah ceria jadi hati agak plong juga ya menjelang siang entah kenapa suhu badannya naik lagi jadi panas banget trus di cek masih 37⁰ lupa koma berapa padahal posisinya neng abis bobo siang trus buru2 deh di kasih jeruk dan makan kali ini makannya ga lahap dikasih minum air putih pun yang biasanya neng tuh kalo minum air putih selalu banyak tiba2 ga mau minum air putih darisitu udah mulai agak panik langsung di kasih ASI dan ga lepas dari gendongan ibun walaupun anaknya ga rewel tapi tetep aja neng jadi pendiam kalem ga aktif menjelang sore suhu badan nya makin panas di cek lagi sama abi nya udah naik jadi 38⁰ makin panik lah niatnya mau di bawa ke dokter padahal sabtu pagi udah ke dokter juga dan dokter bilang panasnya karna batuk pilek dikasih lah paracetamol dan obat batuk tapi saya cuma minumin paracetamolnya aja karna neng shofia susah minum obat pasti dimuntahin jadi saya fikir paracetamol aja yang saya kasihkan.

akhirnya kita memutuskan untuk ke dokter ba'da maghrib tapi ternyata kondiisi diluar rumah hujan jadi kita ga bisa pergi karna kendaraan yang ada dirumah cuma ada motor aja terus di cek lagi suhu tubuhnya masih di atas 38⁰ saya makin panik. saya takut terjadi apa-apa yang ga ingin saya bayangkan sama sekali. saya parutkan bangle untuk saya balur kan bergantian dengan baluran bawang asem terus saya coba minumkan air rebusan honje disela-sela ASI bahkan ketika neng netek saya tetesin dengan air putih karna neng sama sekali ga mau minum air putih walaupun dikasih makan dia tetep lahap.

semalam saya kurang tidur rasanya anak sakit itu luar biasa bangetttt meskipun ada baba nya shoofia yang juga bantu rawat neng shofia tapi bagaimana pun seorang ibu pasti paling galau hatinya kalau anaknya sakit. neng shofia ga mau lepasin nenennya maunya dipelukan saya aja dan neneknya saya bergantian sambil kelonin shofia saya ngaji berharap shofia bisa bobo nyenyak. \

suhu tubuhnya terus saya kontrol walaupun turun panasnya tidak terlalu signifikan tapi setidaknya bisa mengurangi rasa khawatir saya.

pagi-pagi shofia bangun dengan ceria walaupun badannya masih panas ya alhamdulillahnya tidak sepanas tadi malam.

tapi,,,sebagai ibu saya sedih dan merasa tega sekali saya dalam kondisi seperti ini saya masih punya tanggung jawab diluar rumah dan harus dengan rela meninggalkan anak yang sakit dirumah bersama neneknya hati ini sebetulnya tak rela tapi yasudahlah ini adalah pilihan hidup yang resikonya sudah pasti saya perhitungkan matang2.

nak..cepet sembuh ya nak... kamu makin pinter makin sehat.... ibun ga perduli apa kata orang lain..ibun n abi berharap kamu cepat sembuh selalu ceria..sehat panjang umur makin cerdas pintar dan jadi kebanggaan kami.

neng...we love u so much.... jangan bikin ibun panik n takut lagi y neng... ibun tau dari perut kamu adalah bayi yang kuat... kita ini wonder women neng.... wonder womennya abi....

Ibu rumah tangga VS Ibu yang bekerja

2 hal ini ga ada habis-habisnya di bahas...di kudu Ibu yang full time atau ibu rumah tangga aja seolah itulah kesempurnaan seorang ibu. tapi di kubu ibu yang bekerja di luar rumah berfikiran bukan berarti mereka bekerja diluar rumah bukan seorang ibu yang seutuhnya.
dan saya termasuk ibu yang bekerja di luar rumah dan ini sangat berat tentunya jangan di fikir bahwa mengambil pilihan untuk bekerja diluar rumah dan meninggalkan anak bersama orang lain meskipun itu entah neneknya, sanak keluarga atau pengasuh yang kita sewa itu seolah semua baik-baik saja.


memilih untuk menjadi ibu rumah tangga saja itu merupakan pilihan yang bagus, mengurus rumah tangga, menjaga anak full time 7x24jam nonstop dan lain sebagainya. itu adalah dambaan setiap wanita yang memang kodratnya adalah menjadi ibu rumah tangga. bisa berinterkasi dengan anak-anak setiap waktu setiap detik tanpa harus merasa cemas was-was dan lain sebagainya seperti yang di alami oleh ibu yang bekerja diluar. bersyukur dan nikmati setiap detiknya. jangan jadi seorang pencibir kepada ibu yang memilih untuk bekerja diluar rumah dan meninggalkan anak-anaknya dibawah pengasuhan orang lain meskipun itu nenek kakenya atau saudara atau bahkan pengasuh yang sengaja di sewa itu adalah hal berat yang setiap hari harus dirasakan.

bagaimana mungkin seorang ibu bisa tenang dan damai ketika meninggalkan anaknya dirumah untuk bekerja diluar rumah....saya merasakannya itu sangat berat tapi ini adalah resiko dari setiap pilihan.

saya telah mengambil keputusan untuk bekerja diluar rumah  dan resikonya adalah meninggalkan anak-anak dirumah diasuh oleh neneknya. ya pasti ada yang berpendapat bahwa "ih kok neneknya suruh jadi pengasuh sih ga kasian apa ya dulu anaknya masa sekarang cucunya,,harusnya kan neneknya waktunya santai" ok ini benar harusnya tidak menitipkan anak-anak kepada neneknya tapi setiap keputusan pasti sudah difikirkan matang-matang beribu-ribu kali hingga akhirnya sang nenek lah yang mengasuh anak-anak selagi ibu n bapaknya bekerja diluar rumah. namun ini tentu harus atas kerelaan sang nenek tanpa di paksa dan memberatkan sang nenek.

menjadi full time mom atau ibu rumah tangga saja dirumah juga bukan pilihan terakhir tapi keputusan itu pun sudah di fikirkan baik2. meninggalkan kesempatan besar diluar sana merupakan juga hal yang tidak mudah namun ibu2 rumah tangga full time ini harus merelakannya demi kepuasan batinnya menjadi seorang ibu penuh waktu. jadi ibu rumah tangga penuh waktu juga bukan perkara mudah loh....harus selalu siap apapun kondisinya, menemani anak bermain sampai anak-anak selesai, harus menyiapkan semua keperluan anggota keluarga dan yang harus diketahui adalah pekerja rumah tangga itu tidak ada habisnya. baru selesai mencuci piring eh udah ada lagi piring kotor, baru selesai ngepel eh anak-anak udah ngotorin lantai lagi dan terus begitu setiap harinya. ada saja pekerjaan pekerjaan rumah tangga yang ga habis-habis rasanya.

namun bukan berarti ibu yang bekerja diluar rumah tidak mengerjakan pekerja rumah tangga pada umumnya.... meskipun misalnya ada asisten rumah tangga yang selalu siap membantu lalu bagaimana dengan yang tidak memiliki asisten rumah tangga maka jelaslah pekerjaan rumah tangga pun harus dilakukan. bahkan mungkin bangun tidurnya ibu rumah tangga penuh waktu dengan ibu rumah tangga yang bekerja diluar bisa saja lebih awal bangun ibu rumah tangga yang bekerja diluar rumah. sebelum bernagkat kerja harus mengerjakan semua pekerjaan rumah tangga sebelum anak-anak bangun tidur lalu menyiapkan kebutuhan anak-anak dan suami baru lah bisa mempersiapkan diri dan kebutuhan pribadi dan ketika pulang bekerja pun akan melakukan hal yang sama menyelesaikan pekerjaan rumah tangga, menemani anak-anak menidurkannya dan melayani suami begitu terus setiap harinya.

jadi apapun pilihannya menjadi ibu rumah tangga penuh waktu atau ibu rumah tangga bekerja diluar sama-sama seorang ibu yang selalu berusaha sempurna untuk anak-anaknya, untuk keluarga kecilnya yang dibangun penuh dengan cinta dan ketulusan kasih sayang. memiliki tanggung jawab yang sama, dan jangan lagi dibanding-bandingkan bahwa ibu yang bekerja diluar rumah bukan lah ibu yang seutuhnya karna mereka tidak pernah tau apa yang sudah dialami dirasakan oleh ibu yang bekerja diluar rumah mereka tidak faham mengapa ini menjadi pilihan.
bersyukurlah bisa menjadi ibu rumah tangga penuh waktu dirumah bersama anak-anak tanpa harus membagi waktu dengan hal-hal lain diluar rumah. dan ibu rumah tangga yang bekerja diluar pun harus bersyukur dengan apa yang sudah didapat dijalani saat ini karna kita tidak pernah tau apa yang sudah dilewatkan oleh ibu2 rumah tangga yang memilih penuh waktu dirumah bersama anak-anaknya. saling menghormati setiap pilihan adalah hal yang lebih baik dari pada saling menjatukan dari pilihan hidup setiap orang.

dan saya sudah mengambil keputusan dengan sangat berat hati untuk tetap bekerja diluar rumah namun saya harus selalu memastikan bahwa keperluan anak saya sudah saya penuhi setiap harinya. sudah saya siapkan dengan baik agar tak terlewat sedikitpun dari hal kecil sampai hal besar.

meninggalkan anak untuk bekerja diluar rumah bukanlah hal mudah setiap ibu pasti merasakan hal yang tidak nyaman dari lubuk hatinya yang terdalam namun keputusan sudah diambil menjadi bagian dari pilihan hidup maka tidak ada kata lain selain berysukur dengan apapun yang sedang akan dan sudah dijalani. lewatilah dengan penuh tanggung jawab dan hati ikhlas agar tidak menjadi hal yang sia-sia dikemudiannya.
dan suatu hari entah kapan seorang ibu pasti akan kembali ke sepenuhnya kodrat menjadi seorang ibu rumah tangga penuh waktu. thanks

maaf jika banyak kata yang salah n menyinggung sebagian orang. ini hanya ungkapan perasaan secara pribadi saja.

Drama ASI pertama kali

saya ini ibu muda yang baru memiliki putri jadi perihal apapun tentang bayi dan perintilannya termasuk menyusui itu pengalaman baru dan moment terbaik dalam hidup saya.

saya dan suami sudah sepakat untuk ASI EKSKLUSIF selama 6bulan meskipun saya setelah cuti melahirkan habis harus rela meninggalkan putri kecil kami untuk bekerja diluar rumah (ini hal yang paling sangat saya sesali tapi ini adalah kenyataan)

saya dapat cuti 3bulan kebetulan nya adalah saya memulai cuti itu h-1 melahirkan ga disangka sekali ini bayi pengertian cuti baru sehari doi udah mulai meronta minta dikeluarkan yah jadi lumayanlah bisa lama2 dirumah sama bayi.

awal-awal menyusui itu rasanya ga percaya bahwa saya sudah jadi ibu saya harus rela PD saya dikeluarkan di tengah2 orang2 yg ramai menjenguk saya tapi mau ga mau saya harus tetap melakukannya dan ajaibnya tanpa ada rasa risih atau malu ada sih sedikit malu mungkin malu karna mau menyusui maksudnya belajar menyusui...jangan fikr perihal menyusui itu mudah cuma tinggal mengeluarkan PD nyodorin puting ke mulut bayi hisap beres..ga sesederhana itu buat saya apalagi kasus  nya PD saya belum nongol tuh si puting ya meskipun cairan emas (kolostrum) udah keluar bak getah timun sih paling setetes 2 tetes mungkin y tapi puting saya masih ngjlipet belum nongol jadi si bayi harus lebih giat lagi n aktif menghisap puting saya dan rasanya awal-awal masih sedikit kurang nyaman tapi alhamdulillah ni bayi emang bayi pengertian doi ga rewel nyantai aja slow but sure... pejuang tangguh kayaknya nih...aamiin

puncak2 kesulitan menyusui itu muncul ketika sudah pulang dari RS mungkin ga smeua ibu2 menyusui mengalaminya tapi sebagian pasti punya pengalaman seperti saya..dan...drama di mulai
puting saya mulai lecet...berdarah dan sepertinya luka....awalnya yang sebelah kiri aja dan kanan terkendali meskipun sama sih puting belum nongol dengan sempurna. sakitnya luar biasa ketika bayi saya mulai menghisap di awal tapi setelah berhasil puting dan area areola sudah masuk kemulutnya dengan sempurna semua berjalan menyenangkan rasa sakit itu hilang dan begitu tiap kali mau mengawali menyusui sakitnya bikin meringkak bulu PD kiri sudah berhasil si puting nongol dengan gagah gantian deh yang kanan lecet berdarah dan ah sudahlah semua ibu2 yang pernah mengalami ini pasti ngerti deh setiap mau menyusui harus tarik nafas untuk nahan rasa sakitnya belum lagi kalau ASI yang keluar itu ga benar2 mengosongkan PD, alhamdulillah ASI saya banyak jadi kadang suka bengkak PD saya karna kepenuhan katanya sih kata yg udah pengalaman.

bahkan pernah suatu malam setelah selesai menyusui saya sejenak tertidur lalu tersadar ketika ASI saya deras mengucur dan membanjiri bra saya dan kok rasanya sakit ya di bagian PD saya yang kanan rasanya sesak sekali dan sepert ada benjolan langsung aja saya mikirnya jelek mengira itu benjolan kanker (naudzubillahimin dzalik ya alloh jauhkan dari penyakit2 kaya gt..aamiin) saya nangis2 bangunin suami dan suami kaget kenapa nangis sambil saya ngasih tau kenapa saya nangis saya takut ...takut sekali anak saya masih bayi masih butuh saya gimna saya kalo mati anak saya sama siapa?? sampe segitunya saya trus suami suruh kompres pake air hangat sambil googling tentang benjolan itu sampe akhirnya saya tertidur lagi esok paginya badan saya meriang demam panas tinggi di sertai rasa sakit karna PD saya bengkak dan mengeras dan memerah kata orang tua saya itu hal biasa tapi saya dianjurkan ke bidan terdekat untuk minta obat penghilang rasa nyeri saya datang kesana dan cuma dibilang kalo PD saya ga kenapa napa cuma karna ASI nya banyak dan ga keluar dengan sempurna jadi tersendat didalam sederhananya ya PD saya kepenuhan nampung ASI  yg alhamdulillah banyak itu dan saya dianjurkan untuk terus menyusui walaupun sakit biar putingnya cepet nongol dengan indah dan sempurna ahahahhaha

setiap kali bayi saya tidur saya merasa tenang dan nyaman seolah terbebas namun ketika bayi saya bangun dan menangis saya tau apa yang bayi saya inginkan dan saya tau apa yg harus saya lakukan duh rasanya males mau ga mau ngasih ASI buat bayi saya karna rasa sakitnya mashaalloh ampun deh tobat ya alloh tobat ummi maaf kalo anakmu banyak dosa sekarang tobat deh gini ternyata jadi emak2 alhamdulillah dikasih kesempatan indah ini. saya paksakan walaupun sakit saya susui bayi saya kadang suami bantu mendampingi bantu menyemangati dan bantu doa tentunya kalo saja suami saya tidak mendukung dan dia ga peduli mungkin saat itu saya sudah kalah untuk tidak mau menyusui anak saya dan mungkin saja sufor jadi pilihan alternatif tapi karna sudah bertekad untuk ASI eksklusif kami berjuang bersama-sama dan orang tua saya pun mendukung penuh dan membantu saya untuk tetap menyusui bagaimanapun keadaannya.

bahkan orang-orang terdekat saya pun memberi supportnya dengan cara membawakan sayur2an yang bisa memperbanyak ASI dari daun katuk. bayem dan pepaya... sehari saya bisa dimasakan daun katuk sepanci dan itu harus saya habiskan hanya untuk 2x makan saja..panci nya besar yah lumayan lah kadang bayem atau buah pepaya muda yang disayur tanpa minyak tanpa msg hanya garam bawang dan tomat sebagai bumbu pelengkap soal rasa jangan di tanya buat saya itu syurga.... karna itu bisa maksimal banget ASI saya jadi banyak sampe tumpeh tumpeh hahhahahhaha yang penting bayi saya sehat itu aja motivasi saya.

lama kelamaan saya pun bisa menyusui dengan nyaman saya fikir drama ASI selesai sampai disitu ternyata bayi saya super heboh.... entah kenapa setiap kali menjelang magrib bayi saya rewel.... minta di susui padahal saya baru mau makan..oh nasibbbbb akhirnya saya menyusui sambil makan saya mikirnya paling dia bakal cepet kenyang dari PD saya kenceng sampe ya gitulah ya ga usah di sebutin pokoknya gitu deh dan ganti dengan PD sebelahnya sampai PD saya kosong ternyata bayi saya masih mau menyusui maka bergantian lah dari kanan ke kiri dari kiri ke kanan untungnya sistem PD itu bagai pabrik makin banyak permintaan maka makin banyak produksi...terima kasih alloh... bayi saya akan terus begitu sampe isya atau set 8 malam baru deh doi bobok cantik luar biasa ... orang2 bilang sih kaya bayi cowok aja nyusunya kenceng banget.... dan itu setiap hari berlaku seperti itu dan orang tua saya hampir putus asa untuk segera memberikan makanan tambahan selain ASI kasian katanya masih laper ASI saya ga cukup sempet dilema sih tapi saya terus optimis saya pasti bisa. suami pun mendukung saya pasti bisa dan ritual menyusui dari menjelang magrib sampai ba'da isya itu terus berlanjut dan saya harus tetap tegar bahkan terkadang habis makan sore saya minum teh manis anget 1 gelas besar dan air putih sebanyak banyaknya untuk doping bahkan kadang ibu saya memasakan saya sayur yang semakin banyak dan kadang sayur itu saya cemilin OMG drama ASI yang syahdunya. bukan saja saat menjelang magrib serial drama menyusui pun terjadi sepanjang siang... jadi doi itu kaya burung habis di susui doi PUP kalo ga PUP ya pipis abis itu minta nenen lagi begitu terus sampe dia merasa cukup...dan nenennya kenceng kaya bayi laki..ah apapun itu saya tetap menikmatinya... menyusui hanya sampe 2tahun kemudian anak akan tumbuh besar dan ASI adalah makanan terbaik bagi bayi kan??? jadi ya nikmati saja drama drama yang penuh dengan kejutan kejutan yang akhrnya hikmahnya adalah BB saya merosot tajam di bawah BB standar saya alhamdulillah saya kurus langsing dan menawan juga tanpa harus diet n WRP-an ahhahahaha

dan sekarang bayi saya sudah lepas ASI eksklusif horeee lulus walau mungkin tdak dengan nilai sempurna tapi ini prestasi buat saya n bayi saya meskipun saya tetap bekerja diluar rumah..thanks cah wedok anak'e ibun yang imut smart n tangguh ini... sama kamu mah apapun ibun jabanin kalo baru cuma makan sayur sedandang mah yaelah ibun embat asal gizi n nutrisi kamu terpenuhi ya nak..

yok semua ibu2 yang lagi ASI semangat ASI eksklusif..pokoknya pait manisnya telen aja nanti malah bisa jadi bahan cerita ke anak ketika mereka udah gede. positif, optimis dan semangat.....

episode berikutnya MPASI alhadmulillah udah mulai makan pisang, alpukat, anggur bubur bayi bubur nasi atau biskuit bayi sejauh ini lahap alhamdulillah. mungkin saya akan ngasih labu kuning dan kentang oia kalo kentang udah pernah saya kasih tapi kayanknya nih anak kurang suka. tapi akan terus saya kasih biar doyan kaya emaknya apa aja doyan sing penting halal. ☺．

Saat anak sakit

minggu kemarin shofia sakit badannya panas dari malam jumat itu badannya udah anget suhu tubuhnya pas di cek sampe 37०c saya sedikit panik saya perhatikan perilakunya normal masih mau makan, masih mau minum ASI bahkan gga rewel sama sekali..duh anak gadis ibun baik banget sih..

jumat nya saya tetep berangkat kerja karna kondisinya juga masih bisa di pantau, makan masih lahap minum ASI juga masih lahap dan tetep calm semalam pun bobonya pulas.
sorenya saya pulang kerja lebih awal saya cek suhu tubuhnya masih di sekitaran 37०c ga lebih dari itu akhirnya saya tidak memandikannya cuma memmbasuh dengan kain lap dan air hangat.

malamnya saya raba2 pungggungnya dan sedikit saya pijat analisa orang tua saya sih panasnya badan shofi karna masuk angin lalu saya ambil bawang merah dan saya coba urutkan ke punggungnya alhasil punggungnya merah terus saya buatkan asem dicampur bawang merah yang sudah di potong2 kasar sedikit air dan diaduk untuk dibalurkan ke seluruh tubuh shofi.

malam itu shofi tidur menggunakan kaos pendek dan celana panjang tipis tanpa memakai diapers agar semua hawa panas ditubuhnya menguap semalaman saya berulang kali membalurkan racikan asem bawang merah ke seluruh tubuh shofi saat dia terbangun untuk minta ngASI berangsur suhu tubuhnya turun saya lakukan itu sampe 2 malam di hari ke3 suhu tubuh shofi kembali normal. alhamdulillah incesnya ibun udah sehat kembali.

ga perlu panik saat anak bayi kita sakit yang masih gejala ringan  obat tradisional masih ampuh kok dan ga sia-sia ibun bergadang nak yang penting kamu sehat.

kata orang tua dulu sih anak bayi kalo panas atau sakit tandanya mau pinter ya sugesti posotif ga apa2 ya sambil tetap harus di perhatikan jangan dianggap remeh tetap harus diberikan perawatan khusus agar lekas kembali normal. makin pinter ya nak... hari ini incesnya ibun ga mau diem aktif banget sampe ibun makan pun sambil gendong kamu nak gendong pun sambil jalan2 karna kamu ga mau diem di tempat... sehat terus ya anak gadis ibun, makin pinter cepet gede jadi anak sholehah...aamiin

40weeks

hari ini menjelang usia kehamilan 40minggu....rasanya deg-degan menanti proses kelahiran ini....
doa kami semoga alloh memudahkan memberi kelancaran dari proses persalinan nanti..sehat sempurna dan berkah untuk orang2 sekitar yang mencintai kami dan kami cintai.

semalam rasanya bagian sekitar punggung dan pinggang ini begitu panas sekali sampai saya kesulitan untuk tidur bahkan sudah beberapa hari ini jari2 tangan dan telapak kaki terasa kaku setiap kali bangun tidur.... pergerakan tutu pun semakin hari semakin membuat kami rindu..rindu untuk segera mendekap dan menciuminya langsung..memeluk dan merasakan detak jantung dan hembusan nafasnya...

ya kehamilan ini membuat saya semakin mengerti perasaan seorang ibu... bagaimana ummi dulu mengandung saya.....

dalam penantian persalinan ini semoga saya dan tutu bisa melewatinya dengan penuh suka cita...

tutu...you are my everything.... inilah cinta yang sejati.... cinta yang selama ini kucari..akhirnya aku merasakannnya..mencintaimu nak..tanpa berharap balas... doa yang teruntai sejak ibun tau kamu sedang tumbuh bersama denyut jantung ibun.... tak ada cinta yang seromantis ini nak....

ibun yakin nak kamu adalah anak hebat yang tangguh..kita akan sama2 berjuang untuk pertemuan kita yang pertama.. ibun siap lahir batin dan kamupun juga.. ibun tau itu...

64 hari, 1.536 jam, 92.160 detik

sudah 64 hari, 1.536 jam dan 92.160 detik yang kita lewati dalam ikatan yang indah..... masyaalloh cinta ini luar biasa,,,cinta yang terlahir setelah qobiltu terucap, cinta yang hadir karena karuniaNYa atas segala rahmat n berkahNYa.....

menikahi orang yang dicintai mungkin sudah biasa, tapi mencintai orang yang menikahimu adalah hal luar biasa..ya..hal luar biasa yang kini saya rasakan....

64 hari, 1.536 jam dan 92.160 detik cinta ini mekar indah tanpa noda.... melewati masa pacaran dalam balutan keridhoanNYA....

menikah tanpa pacaran.... alhamdulillah

64 hari, 1.536 jam dan 92.160 detik hanyalah sebuah angka yang sesungguhnya tak memiliki makna apapun karena terpenting adalah proses dan tujuan ini....

Menikah bukan untuk bahagia...."kutipan dari Ust. Salim A. Fillah kalo mau jelasnya kenapa kok menikah bukan untuk bahagia silahkan Klik Disini

akan banyak angka waktu dan proses yang begitu panjang untuk mencapai tujuan dalam menikah dan semua tidak akan berjalan dengan baik tanpa adanya saling antara kita...

angka ini harus terus berjalan sampai sang penciptalah yang menentukan akan berhenti diangka berapa namun pintaku semoga juga pintamu kekasih halalku.... semoga angka ini terus berlanjut hingga ke jannahNYA.... alloh persatukan kita didunia dan akhirat (aaamiiin YRA).

64 hari, 1.536 jam dan 92.160 detik adalah awal masih sangat awal... begitu rapuh dan lunglai tapi semoga bertambahnya angka kita semakin kuat, semakin tegar dan semakin bijak...

kekasihku.... begitu banyak doa n harapanku,,,aku hanya mampu lantunkan pada pemilik cinta ini, Sang Maha Pencipta.....

meski cinta ini baru tumbuh, meski ak masih belajar menjadi seorang istri....ridhoilah aku kekasih halalku atas segala upayaku untuk menjadi istri sholehahmu.... karna taatku padamu sebagai bentuk ibadahku taatku pada Sang Maha Pencipta..Alloh Azzawajala....agar kudapat merengkuh RidhoNYA.... tuntunlah ak agar semakin mendekat padaNYA, semakin mencintaiNYA dan semakin taat padaNYA semoga kita semakin hari semakin mencintaiNYA, mencintai RosulNYa... semoga tak hanya di dunia kita dipersatukan tapi di akhirat kelak (aaamiiin YRA)..always love me habibi....

from google

kita masih harus banyak belajar, karna ini adalah dunia baru dan dunia yang akan kita lewati bersama dengan segala gejolak didalamnya...jangan pernah menyerah... segala rasa pasti akan hadir menyeringai dalam lembar2 kehidupan kita tapi percayalah kita harus tetap bergenggaman tangan karna itu adalah bagian dari kekuatan kita.... jangan pernah berhenti bahkan sengaja melupakan untuk bersujud kepadaNYA...karna DIA lah satu-satunya penolong kita.

keluargaku adalah kebangganku

saya berasal bukan dari keluarga mapan....saya berasal dari keluarga yang penuh dengan perjuangan bahkan sekedar untuk memasak nasi saya masih memakai kayu bakar dan tungku sebagai pembakarannya.....dari kecil hingga saat ini udah tahun 2015...bayangkan.....!!! tapi kami tidak terbelakang memang inilah kehidupan keluarga kami...masih terus berjuang demi impian.....ini semua kami lakukan demi penghematan....karna bapak saya sudah tidak muda lagi seperti dulu kini penghasilan tetapnya hanya 400 ribu rupiah saja perbulannya...sedangkan ibu saya yang hanya membantu berjualan jajanan anak-anak tak menentu pendapatannya padahal ibu saya harus mengeluarkan biaya besar untuk ke-enam anaknya.

memang saya sudah bekerja alhamdulillah dengan gaji yang cukup sebetulnya untuk sendiri namun dengan syarat saya melupakan semua kebutuhan pribadi saya dan akhirnya ibu dan bapak saya masih harus bekerja (maaf dalam hal ini saya memang belum bisa sepenuhnya bertanggung jawab pada keluarga padahal saya anak tertua). saya hanya mampu mengurangi beban orang tua dengan subsidi yang saya berikan setiap bulannya pada orang tua saya semoga kelak saya benar2 bisa memenuhi semua kebutuhan keluarga ini (aamiin).

saya memiliki adik 5..kelima adik saya hanya tinggal si bontot yang masih sekolah saat ini baru masuk pesantren sedangkan adik pertama saya bekerja di jakarta dan sambil kuliah, adik kedua saya belum menyelesaikan study strata 1nya memang hanya tinggal menunggu wisuda tapi adik saya ini pun belum kuat secara finansial meskipun sudah memiliki penghasilan tapi mungkin hanya cukup untuk kebutuhan sehari-hari pribadinya saja saya memahami hal itu, adik ketiga saya pun demikian sudah bekerja namun ia masih kuliah dan ia membiayai kuliahnya sendiri, adik ke empat saya baru saja akan masuk kuliah tahun ini. well..jadi mengapa kami harus terus tetap berjuang hanya untuk sesuap nasi di atas meja. tidak seperti keluarga lainnya...tinggal memasukan beras yang telah dicuci ke rice cooker lalu colokan kabel untuk menghubungkan arus listrik dan kemudian ceklek tombol cook dan menunggu warm menyala merah.

kami bukan dari keluarga yang mudah mendapatkan apapun ...orang tua saya, hanya itu lah pekerjaannya namun saya bangga........kami hanya tidak ingin tertinggal dengan kemajuan zaman yang semakin tumbuh cepat jika kami tidak memiliki ilmu maka kami akan tetap hidup tertinggal.

ibuku selalu mengajarkan untuk mendapatkan sesuatu banyak yang harus dikorbankan dan harus bersabar untuk mendapatkannya...ibuku mengajarkan kami dari kecil untuk menabung meski hanya dengan celengan plastik yang kami beli dengan menyisihkan uang jajan.

bapak selalu menunjukan tanggung jawabnya ..ia mau melakukan pekerjaan apapun asal kami bisa tetap makan nasi...sebetulnya hidup kami tidak sesulit yang dibayangkan...alhamdulillah kehidupan kami hanya harus tetap bertahan bersabar n berjuang.....dengan tujuan yang jelas.

mungkin kami ini termasuk kelas menengah kebawah.....hidup keras dan penuh perjuangan tapi saya bangga dengan apapun yang terjadi dikeluarga ini karna dengan itulah menjadikan saya seperti ini. pantang menyerah dengan keadaan.

saya orang kampung tapi tidak ingin terus menerus tertinggal dan disebut kampungan.....orang kampung tapi tidak kampungan....berhak atas kehidupan yang layak dimasa kini dan nanti.

my family with love

Negeri para Rosul dan para Nabi

akhir-akhir banyak media yang memberitakan soal penyerangan israel ke palestine...jujur saya menyimak dengan penih kesedihan, penuh emosi dan rasa sesal karna tak ada kemampuan saya selain doa dan mengutuk penyerangan israel terhadapa negeri para rosul dan para nabi yang umat muslim yakini.

hanya itu yang bisa saya lakukan sedangkan para saudara muslim di palestina dengan niat tulus berjihad yang nyata tidak seperti para teroris yang membom tempat-tempat di negeri ini beberapa waktu lalu dan menyebutnya berjihad padahal yang menjadi korban bukan orang yang seharusnya ada beberapa saudara seiman yang menjadi korban bahkan orang-orang yang tak mengerti tujuan dan niat mereka melakukan tindak terorisme meskipun mereka bukan saudara seiman.

baru saja saya membaca status seorang pria yang memang pernah pergi ke Gaza dan menanyakan syarat untuk ikut menjadi pasukan untuk palestina...subhanalloh untuk menjadi mujahid di palestina syarat pertama yang disebutkan adalah hafal qur'an 30 juz..... saya menangis membacanya karena mereka lah mujahid sejati yang rela mati demi membela agama ini dengan kekuatan iman dan taqwa bukan hanya sekedar nafsu dan emosi. lalu bagaimana dengan hafalan kita yang tinggal di negeri yang alhamdulillah alloh berkahi keamanan beragama, tidak ada perang dan memiliki banyak waktu menghafal tanpa khawatir bom akan jatuh diatas kepala kita....saya benar-benar malu.

alloh takan membiarkan negri suci (palestina) ini hancur...lalu apa yang dilakukan oleh kita sebagai saudara seiman dan sesama manusia yang tinggal di bumi yang sama ini. perang yang terjadi di galur gaza bukan hanya tentang agama tapi lebih kepada tentang kemanusiaan.

#PrayForGaza

sampai disini saya tidak tau apalagi yang harus saya tulis.... saya hanya bisa menangis dan berdo'a kelak alloh akan turunkan bala tentaranya seperti ketika abrahah menyerang ka'bah dan alloh turunkan burung fil yang membawa batu panas dari neraka dan melemparkannya pada pasukan abrahah. dan alloh takan membiarkan palestina hancur. para adik-adik ku di palestina yang meninggal syahid disana akan menjadi penghuni syurga tempat yang sama-sama kita rindukan lalu dengan apa kita harus menggantinya sedangkan para saudara di palestina menggantinya dengan darah dan nyawa mereka demi membela agama ini.

perang ini akan membawa banyak hikmah untuk semua mahkluk di bumi ini sadarkah bahwa kita sering lalai dengan perintahNYa padahal kita diberi kelapangan lalu bagaimana dengan saudara kita di palestina yang rela mati demi tegak dan jayanya agama ini???? bahkan diantaranya mereka adalah para penghafal qur'an....

ya robb do'aku untuk palestina....

#RealAction
ga harus ikut perang juga kesana kan?? karna modal untuk mejadi mujahid bukan hanya sekedar emosi dan nafsu tapi iman dan taqwa kita pada alloh. sedekahkan sebagian harta dan panjatan doa lah bukti nyata kita peduli pada saudara2 kita di palestina.

Allohu Akbar....Allohu Akbar....Allohu Akbar

surat terbuka

mau ikut2an sama seorang anak pejabat yang bikin surat terbuka untuk salah satu capres di media sosial terinspirasi dari itu saya juga mau nulis surat terbuka tapi ga akan ada kaitannya sama sekali dengan pilpres 2014 saya mah ga ngerti kurang mafhum dan saya juga masih bingung mau pilih siapa masih galau hehehehe ditambah galaunya sama tuan berwarna abu-abu.

dari awal saya emang udah berniat untuk tidak mau lagi menjalin hubungan dengan lelaki kecuali ta'aruf lantas berlanjut khitbah namun apa daya tuan abu-abu yang sedari dulu saya kenal dan sempat menjalin hubungan special yang absurd pun akhirnya bersemi kembali ya boleh di bilang CLBK lah....tapi jujur ini bukan keinginan saya.. bener deh saya ga ada niat sedikitpun untuk balikan lagi sama dia karena saya hanya ingin terus memperbaiki diri karena sekali lagi saya ga percaya PACARAN menjadi jaminan pernikahan.

proses pencarian diri, mempantaskan diri dan memperbaiki diri ini pun akhirnya tercemar ( udah kaya sungai citarum ya tercemar) ya.... entah kenapa sejak pertemuan di acara pernikahan sahabat kami tahun lalu itu hubungan kami makin membaik, silaturahmi berjalan dengan intens dan hingga akhirnya entah apa yang sudah saya lewati tiba-tiba kita merasa dekat dan sim salabim kita jalin hubungan special itu lagi dan saya tidak tau kapan itu terdeklarasi semua seperti sulap tiba-tiba saja ada dan terjadi. dan saya ingin buat surat terbuka untuk tuan abu-abu ini. dengan harapan sih di baca sama orangnya tapi apa daya ya tuan abu-abu tidak tau link blog saya...gapapa juga sih namanya juga curcol hehehhe.

dear akang;

akang... aku ga tau kenapa kita seolah tak bisa berlari jauh seperti ada tali kekang antara kita yang bila semakin menjauh maka tali ini akan menarik kita untuk semakin mendekat lagi. kita pernah melewati masa bersama kemudian berpisah dan tidak ada waktu yang kita lewati bersama lagi meski menghirup udara yang sama, memandang langit yang sama... kita seakan sudah saling melupakan ah mungkin itu bagimu tapi tidak bagiku meskipun waktu bertahun pergi kamu masih saja ada dalam benakku, dalam suara rintihan hati kecilku... "bagaimana kah kabarmu???" namun sedikitpun tak berani ku kirimkan pesan untuk mu lagi setelah kejadian dimana aku marah besar padamu dan kau memutuskan untuk tak lagi menghubungiku..aku terima dan aku berfikir inilah cara tuhan menjauhkan kita....

seiring waktu berjalan melupakanmu aku mulai menapaki hidupku yang baru berhijrah berkeinginan menjadi akhwat yang sholihat dan menempuh jalan ta'arauf dengan orang lain meskipun sejujurnya kamu masih ada dalam benakku hingga pada akhirnya ta'aruf itu tak berlabuh pada khitbah yang ku harapkan dan entah apa rencana tuhan tetiba kita dipertemukan dalam sebuah suasana kebahagiaan pernikahan sahabat kita mempertemukan kita kembali.

akang tau kah kau bahwa sepanjang perjalanan dibonceng olehmu dalam hati ku berperang agar aku bisa bersikap biasa padamu, melupakan rasa rinduku padamu... ku kira tak ada lagi rasa yang tersisa dariku untukmu, ku kira hubungan kita akan lebih membaik menjadi sebuah persahabatan tapi ternyata aku tak mampu mencurahkan segala rasa yang terpendam selama tahunan kita tak bertemu.

aku menyadari ternyata aku masih menyimpan sejuta rasa untukmu, sebelenggu rindu yang sunguh aku tak faham bagaimana itu bisa terjadi padahal kita sudah lama tak bertemu dan berkomunikasi dengan baik,bukan????

awalanya aku berfikir ini hanya karena terbawa suasana, terbawa rasa rinduk seorang kawan lama namun seiring waktu entah bagaimana akhirnya kita melewati semua tak tersadar kita ada pada waktu seperti saat ini... kita bersama lagi...

akang... jujur saja aku ingin menegaskan padamu tak seharusnya kita kembali bersama jika tak ada tujuan dari perjalanan ini.... aku tak ingin lagi bertahan seperti ini....

aku tau akang ... kamu memang belum bisa mengambil keputusan terbaik untuk hubungan ini tapi percayalah aku menyayangimu sepenuh hatiku...setulus jiwaku.... namun aku tak ingin membakar diriku sendiri dengan sebuah pengharapan yang ku hembuskan.

hatiku ini begitu rapuh tak mengertikah kau jika ini bukan mauku....
aku pun tau kamu takan menahanku untuk pergi namun aku takan beranjak jika bukan kamu yang melepaskan genggaman ini....

akang... bagaimana aku bisa terus bertahan dengan segala sikapmu... aku tau kamu tak seperti aku yang mencintaimu.... seperti aku mengharapkanmu.....tolong lepaskan saja aku...tak seharusnya kamu datang dan masuk kembali dalam hidupku jika hanya ini yang harus aku dapatkan.

tak mengertikah kamu.... bahwa perempuan hanya akan bertahan pada kepastian.... aku bisa saja berlari sejauh mungkin namun hati ini tak mampu memungkiri bahwa aku memang ingin bersamamu sebisa aku sejauh kamu mau.

sering ku bertanya benarkah kau mengharapkanku menjadi bagian dari hidupmu???

hal ini sering terjadi padaku dan berakhir dengan kepedihan..haruskah aku kembali merasakannya berulang-ulang dan 2 kali rasa itu harus ku telan dari orang yang sama yaitu kamu....

aku sudah siap kehilanganmu.... dan saat itu jangan pernah kembali lagi... jangan pernah ada masa yang kita isi dengan sebuah perasaan yang tak mampu kita perjuangkan. oh bukan kita tapi kamu..ya kamu tak ingin memperjuangkannya bukan????

apapun alasannya tolong jangan biarkan aku terombang-ambing oleh perasaan yang kita ciptakan bersama.... sebaiknya katakan saja jika YA ataupun TIDAK.... aku tak menyesali rasa ini masih tersimpan rapi di hatiku..tapi kenapa masih ada dihatimu jika kamu masih saja tidak mampu membawanya ke tempat yang ku harapkan. bukan ku ingin mendahului tuhan tapi bukankah tuhan ingin kita berjuang??? bukan diam dan berharap jawaban datang.

tapi percayalah kang.... aku mencintaimu dengan setulus hatiku...merindukan setiap tawa saat kita bersama.... menggigit pundakmu dengan sejuta rasa.... entah sampai kapan aku kan begini... menanti ragamu hadir dihadapku meski harusnya kamu tau bahwa dijiwaku, dihatiku kamu memiliki tempat luar biasa...tempat dimana aku selalu berharap semoga tuhan benar-benar mengabadikannya. 

kang..harusnya aku tak menuntut atas cintaku padamu...tak harusnya aku berharap muluk-muluk atas hubungan ini karena ku sadari aku hanya mampu mencintaimu saja. 

harusnya kamu tak datang.... dan harusnya tak ku biarkan kamu kembali..... tapi mengapa tuhan mempertemukan kita kembali.......

aku tak ingin rasa cinta ini tumbuh bak semak belukar rimbun namun tak ada yang menginginkannya tumbuh.

aku hanya ingin mencintai dengan sepenuh hati kepada lelaki yang kelak kan menjadi imam shalatku.. yang semoga alloh ridhoimu.... dan alloh berkahi...

akang.... surat ini adalah segala keresahan dalam hatiku yang tak mampu kesampaikan hingga lidahku kelu....

apapun kelak ketentuanNYA... aku berharap takan ada lagi luka. dan selalu kamu bahagia dalam setiap bulir-bulir kehidupan, dalam setiap rintik hujan dan setiap nafas yang dihembuskan. percayalah sampai akhir nanti bahwa aku mencintaimu meski aku tak mengerti sampai kapan begini dan mengapa begini.... jangan pernah tanyakan itu dalam hatimu...karena hatiku tak memiliki alasan untuk memilih mencintaimu.

your dearest....

Reunian yang kurang Greget

tanggal 22 juni kemaren alhamdulillah saya bisa hadir diacara reuni akbar di ponpes saya dulu...
seperti akan napak tilas rasanya...mengenang ketika peratma kali ada ditempat itu dulu pertengahan tahun 2000 dimana saya akan memulai kehidupan baru sebagai seorang santri dan murid MTs..(setara dengan SMP).

tiba di gerbang sekolah saya dulu banyak perubahan yang mencolok, banyak bangunan sekolah-sekolah baru dan tanah yang saya injak tak seperti dulu.

saat pertama saya tiba di sana, orang yang pertama saya lihat adalah kak kosim, kak kosim adalah senior saya di sekolah maupun di pondok, beliau 3 tahun diatas saya, saya kelas 1 Mts kak kosim 1 MA (setara SMA). terbayang seuatu kesalahan yang pernah saya lakukan terhadapnya dulu saat masih berada diponpes. suatu kejadian yang membuat saya menyesal sangat menyesal kala itu. saya masih ingat kecerobahan yang saya lakukan padanya dan semoga beliau sudah memaafkan saya. seperti biasa setiap ba'da ashar kami mengaji setelah jam 5 pengajian selesai dan kami bergegas melakukan aktivitas sore, ada yang mandi, mengambil makan dsb. saat itu di kantin seperti sore biasanya para santri laki-laki akan makan dikantin di sebuah bangku dan meja kayu panjang yang kusam dan dekil. kak kosim duduk di bangku itu dan sedang menikmati makanannya namun entah ada ide apa saya menjaili beliau, ketika beliau berdiri sejenak dan hendak duduk kembali saya secara spontan menarik bangkunya dan BRAKKKKK..kak kosim terjatuh dan makanannya tumpah semua. saya kaget saya benar-benar tak menyangka akan terjadi seperti itu saya benar2 menyesal dan meminta maaf. hingga saat ini saya masih mengingat kejadian itu apalagi kini ia dihadapan saya.

kak kosim : kanan

beranjak memasuki area acara reuni saya bertemu dengan kak wawan disambut kak tino yang saya banyak ucapkan terima kasih dan mohon maaf atas segala bimbingan dan pengajaran di masa saya sekolah dan mondok, mohon maaf atas kenakalan saya yang kadang sering merepotkan.

bertemu dengan teman-teman lama yang sesungguhnya harapan saya bisa menjadi ajang silaturahmi setelhanya namun ekspektasi saya terlalu besar untuk acara ini, perkiraan saya jika ini adalah reuni akbar maka saya akan bertemu dengan senior-senior dan junior2 saya dan teman seangkatan saya secara keseluruhan tapi ternyata harapan saya tak bisa menjadi kenyataan yang hadir hanya beberap orang saja, saya memaklumi dengan segala kesibukan para alumni yang tidak bisa hadir namun ini adalah acara almamater kita semua, tempat dimana kita menuntut ilmu dahulu belajar mengaji dan mempelajari ilmu agama islam dengan kaffah, terlalu sibukkah kalian sehingga tidak mampu memebhi undangan para guru dan kiyai kita yang dahulu mendidik dan membimibing kita. saya hanya merasa reuni ini kurang greget karena yang saya temui adalah kawan-kawan yang masih sering kontak meskipun hanya lewat sosial media atau bbm saja. tapi saya memaklumi mungkin kalian sedang tidak berkesempatan hadir.

melihat bangunan yang dulu pernah saya tinggali, gedung dimana para santriwati pernah melewati masa-masa sejuta rasa, rasa suka,duka,bahagia,sedih, jenuh dan hampa. kamar-kamar yang berjejer membawa kesan bahagia, disana digedung itu banyak tawa n tangisan yang menyelimutinya gedung yang kini tak terpakai lagi karena seiring waktu pondok kami mengalami kegersangan kosong tak berpenghuni. sayang saya tidak sempat mengabadikannya.

saya masih ingat ketika pertama kali saya tiba disana diawal tahun ajaran baru belum banyak santri yang tiba di kobong (tempat tinggal santri) setelah berlibur. saya telusuri setiap kamar dan melihat ada sebuah ember disalah satu kamar yang bertuliskan DEBI AYU SAGITA, saya terkesan sekali hingga pensaran siapakah pemiliknya dan bergulirnya waktu saya mengenalnya sebagai sosok kakak kelas yang jutek tapi baik hehhehe pis ya teh debi.

dari warna kerudung: ijo =saya, pink =latifah (saya pernah sekamar sama dia), coklat=yayi, merah=itu dia teh debi, biru=mia, pink soft=ulan, biru=viah)

teh debi itu mukanya segitu-gitu aja badannya ga berubah tetep langsing hehhehe. saya dulu pernah cuciin mukena beliau dengan upah loh alhamdulillah saya termasuk santri yang uang sakunya pas-pasan.

ulan ini besties deh junior saya maaf ya dek kalo suka ngajak badung n bolos hehehe.

latifah adalah santri yang kalem dan pintar seneng deh bisa trus keep in touch. sebenernya dari beberapa orang di foto itu kami sering ketemu setiap satu bulan sekali soalnya kami bikin arisan yg bertujuan untuk selalu silaturahmi.alhamdulillah sampai kocokan terakhir kita masih konsisten ketemu.

Bpk Kiyai beserta Ibu

khas nya bapak kiyai saya adalah berdehem, dengan dehemannya semua santri mengerti dan langsung hening seketika jika beliau sudah berdehem. beliau dlu suka bawa sabetan (tongkat kecil yang terbuat dari bambu) yang kalo santrinya salah di pukul tangannya pake itu hadeuhh ajibb pedih nya dan lebih pedih lagi malunya itu loh...... tapi beliau adalah sosok yang berwibawa dan bijaksana semoga beliau selalu dilindungi Alloh SWT. aamiin YRA.

dan satu sosok yang selalu saya rindukan adalah sosok seorang kakak yang alim, baik, dan pintar.

kakak yang selalu menjadi sandaran saya saat masih di kobong sana. teh hilma ...saya merindukannya dan dengan kendaraan apapun takan mampu membawa saya untuk menemuinya karna beliau kini sudah di sisi Alloh semoga segala amalannya diterima oleh Alloh SWT dan diberi syurga untukknya. aamiin YRA.

seorang gadis yang sangat sederhana, alim dan sangat penyayang. saya pernah bahkan sering di mintanya untuk menemaninya sholat tahajud. subhanaalloh. saya tidak pernah tau kabar meninggalnya sebabnya dan sakitnya pun saya tidak tau kabarnya. karna saat itu kami berdua sudah lepas dari ponpes, saya melanjutkan sekolah saya di sma yang jauh dari rumah.

Teh Hilma Fathiyah

dan saat itu saya belum mengenal facebook, saya belum memiliki handphone yaitulah keterbatasan kami saat itu.

saya ga bisa menahan kepedihan kala mengingat teh hilma, meskipun hanya 3 tahun kebersamaan kami tapi saya menyayanginya seperti kaka saya sendiri. air mata ini pun menetes dan kelu saat saya menulis tentangnya. saya lupa kejadian apa saja yang telah saya lewati dulu dengannya semoga tak ada kata n perbuatan yang menyakitinya sekalipun ada semoga beliau sudah memaafkan saya.

teh hilma.... kamu adalah gadis sholehah yang saya kenal, seorang gadis pujaan, seorang kakak yang baik untuk adiknya, seorang putri kebanggan abi n ummi.

teh.... semoga teteh selalu bahagia di sana. dewi selalu kirim al-fatehah buat teteh saat dewi inget sama teteh. rindu tidur bareng, rindu dipeluk dsb.

dan selain teh hilma ada sahabat yang juga saya rindukan namun entah apa kabrnya sekarang... saya sudah mencoba mencari kerumahnya namun ternyata rumahnya pun sudah dihuni oleh orang lain. sahabat yang nakal dan konyol namun apa adanya. LILIS SWESTI ATAS ASIH. dimanapun kamu berada saat ini semoga alloh selalu melindungimu.

semua para alumni pesantren yang saya kenal dan diacara kemrin tak hadir sungguh saya merindukan kalian. saya mohon maaf atas segala sikap saya dahulu. sungguh kalian adalah sahabat suka dan duka saya. kalian adalah teman seperjuangan saya, kalian adalah bagian dari saudara saya. miss u so much.

meskipun reunian kali ini kurang greget, meskipun terlalu sayang untuk dilewatkan tanpa kalian. tapi inilah kita sekarang dengan segala kesibukan yang mengikat dan menarik kita dari dunia yang luas ini.

saweran

sebagian dari santri putra

over all.... semoga alloh masih memberi kita waktu untuk saling menjaga silaturahmi. aamiin YRA.

terima kasih untuk segala pengajaran, bimbingan, pelajaran dan pengalaman hidup. masa itu adalah masa salah satu masa terbaik saya. bersama kalian, bermasa kiyai, para asatidz/ah, dan kawan semua. :D

Menjelang reoni akbar YTU

YTU aka Yayasan Ta'dibul Ummah....

yayasan dimana saya pernah menimba ilmu di tingkat smp.... saya sekolah disana selama 3 tahun sambil mondok dibawah yayasan Ta'dibul Ummah.
selama 3 tahun saya disana banyak yang saya sesali saat ini....mengapa saya kurang bersungguh-sungguh dalam menuntut ilmu tempo itu mungkin karena umur saya yang masih kecil dan pertama kalinya jauh dari keluarga dan orang tua..jauh dari rasa dilayani..karena sekolah sambil pesantren bukan lah hal yang mudah bagi saya atau mungkin bagi beberapa teman sebaya saya pula yang memang baru lulus SD dan dihadapkan pada kenyataan kita harus mandiri dalam artian nyuci sendiri, nyetrika sendiri, mengatur uang jatah sendiri dsb yang tentu saja seumuran saya kala itu mungkin tidak banyak yang melakukannya dirumah.

awal saya tiba disana rasanya aneh, asing, sedih, norak...loh kok norak ya norak saya norak karena kebetulan disebrang pesantren saya dan kebetulan pesantren saya dulu itu dikelilingi sawah dan hanya ada 1 jalan yang bisa dilalui mobil yaitu herbang sekolah yang terhubung ke pesantren dan disebrang pesantren ada sawah dan rel kereta...ya saya norak karna disini saya bisa melihat rel kereta dan gerbong kereta...kereta akan lewat setiap 1 jam sekali dan suara dari kereta tersebut membuat saya bengong...hahahha kalo difikir fikir sekarang sih rasanya kok bisa senorak itu padahal saya dari kecil sering naik kereta.

susana dipesantren yang penuh dengan aturan dan jam rutinitas kegiatan yang belum terbiasa membuat saya dan kawan setingkat yang sama-sama sekolah sambil pesantren sering terkantuk-kantuk dikelas bahkan nyaris ketiduran alhamdulillah para dewan guru memaklumi kami.

ketatnya peraturan pesantren membuat saya terkadang lelah dan mengeluh namun saya tidak bisa berbuat apa-apa selain terus menjalaninya paling tidak sampai lulus sekolah. namun lambat laun kehidupan dipesantern begitu sangat menyenangkan para senior yang ada disekitar kami berperan layaknya kakak seperti kakak kami sendiri dirumah saling menjaga saling mengasihi dan saling mengingatkan.
rasa jenuh dengan rutinitas, rasa lelah dengan peraturan yang mengikat ketat dan rasa bosan dengan setiap pengajaran yang diterapkan justru semakin lama semakin tak terasa karena sudah terbiasa dan bahkan kini menjadi hal yang sangat dirindukan....senior dan junior saya dipesantren mereka adalahbagian dari keluarga besar saya....keluarga besar pondok pesantren YTU dan saya sangat menyayangi mereka..para dewan ustadz, pak kiaa n keluarga para santri. kita pernah melewati hari bersama, satu udara yang sama, dibawah atap yang sama dengan segala hiruk pikuk bersama.....dan meksipun kini terpisah kalian takan pernah terlupakan pernah dan selalu ada dalam bagian hidup saya.

terima kasih banyak untuk setiap ilmu yang diteteskan pada saya untuk pak kiai, asatidz/ah semoga alloh senantiasa memberikan limpahan keberkahan dan pahala yang terus mengalir. aamiin YRA

dan menjelang reoni akbar nanti tak sabar rasayanya bersua dengan para keluarga ku...sampe terbawa mimpi saya mungkin karena rindu ini.....

Kabut mendung itu datang (lagi)

Masih ingat dengan story love saya dengan si abu-abu...kini ia datang lagi dan harapan itu tak pernah sedikitpun saya padamkan. entah kenapa hati ini membiarkan terbuka kembali untuk kedatangannya meskipun saya tau saya akan tersakiti lagi.

si abu-abu kembali dengan pesonanya yang tak luntur dimakan keegeoannya... dan saya seperti wanita terbodoh yang membiarkan ia memahat hati saya yang pernah terluka olehnya dengan segala keegoannya namun kali ini lebih dramatis... saya merasa abu-abu semakin labil.....

berulang kali ia remove facebook saya dan delcont kontak bb dan berulang kali pun kembali di add- nya hemzzz dan kali ini saya pastikan takan pernah lagi saya biarkan bermain dengan perasaan saya terlalu jauh.. saya mulai berani berinterupsi dengan keegoannya, saya mulai berani mengatakan tidak pada hal yang tidak saya inginkan meskipun seringkali ia meragukan ketegasan saya.

ya kali ini sejujurnya saya lebih menginginkan dia pergi menjauh dari saya ketimbang hadir hanya untuk mimpi buruk saya. saya tau dia adalah lelaki yang baik, banyak ilmu yang ia fahami yg saya butuhkan, namun entah kenapa keyakinan saya padanya tak sebesar dulu..saya mulai meragukannya, mulai bimbang mengahdapinya tak setenang dulu.....

saya tau sepertinya ia belum melupakan mantan kekasihnya dulu , ia masih mencintainya dan saya meragukan rasa cintanya untuk saya, benarkah saya yang ada dalam hatinya???

seandainya ia tau bahwa saat ini saya terluka dengan kehadirannya yang tak mampu menyembunyikan luka di masa lalunya, ia datang pada saya dengan berjuta luka yang ditorehkan oleh orang lain dan seolah berharap saya mampu menyembuhkannya. lalu, bagaimana dengan luka saya??? tak taukah ia ini begitu menyakiti saya????

rasanya sulit sekali berharap banyak padanya tentang pernikahan karena ia sampaikan pada saya bahwa ia belum mau memikirkan hal itu karena ada hal yang harus dilakukannya selain karena ia tidak mau melangkahi abangnya ia pun sedang menunggu perintah orang tuanya...rasanya ingin saya berlari menjauh dari hidupnya namun entah kenapa selalu saja tuhan mempertemukan kita kembali dan saat itu entah kenapa kami saling mencurahkan kasih... menunjukan rasa sayang.. benarkah masih ada rasa sayang diantara kita????

saya bertemu dengannya hanya selang beberapa hari setelah taaaruf saya dengan mister MZ berakhir... dan saya mampu melupakannya ketika saya melalui hari bersama harapan baru... mungkinkah benar saya masih mencintainya atau sekedar menyuakinya???/

semakin lama saya semakin enggan berlama-lama berbicara di telpon dengan si abu-abu ini bahkan sms pun enggan sekali namun ketika kami bersama ada rasa lain yang ada diantara kami, kami tak inginkan berpisah meski harus.

saya hanya punya satu keyakinan, saya akan bahagia jika hidup bersama dengannya nanti. entah keyakinan itu datang dari mana namun saya yakin sekali dengan hal itu.

hanya satu pertanyaan saya padanya. benarkah ia mencintai saya????

8 kategori pengertian cinta

kali ini saya membicarakan suatu hal yang berkaitan dengan twitter...ehmmm ya sosial media yang semakin saja berkembang dan menarik perhatian hampir seluruh masyarakat yang faham dengan internet meskipun cuma sekedar pengguna saja. termasuk saya hehehe

saya punya akun twitter dengan nama akun @Nyidewi23 dan ada banyak akun yang saya follow. saya termasuk orang yang selektif dalam memfollow akun-akun di twitter maupun sosial media lainnya. dalam hal twitter ini saya hanya memfollow teman yang saya kenal, online shop, akun para motivator dan akun-akun para penerbit buku dan penulis tentunya dan akun-akun yang akan menambah ilmu dan wawasan saya tentang suatu hal.

ok,,,ada satu akun yang kalo setiap jum'at pasti suka memberikan kuis untuk para followersnya, nah saya sering ikutan kuisnya dan alhamdulillah pernah menang juga. (ssstt saya emang paling suka ikutan kuis di berbagai akun twitter yang saya follow kadang menang kadang juga tidak, ahh itu kan biasa, betulkan?)

jum'at ini miminnya akun +QultumMedia  sebelum mengadakan kuis ini mentweet tentang sesuatu yang menurut saya, saya baru mengtahuinya tentang jenis cinta, yups dan materi tersebut akan menjadi clue untuk quiz yang diadakan.

ehmmm saya suka sekali dengan tweetnya, makanya saya mau posting di blog ini mudah-mudahan +QultumMedia  berkenan gitu ya, meskipun saya belum meminta izin sebelumnya. hehhe mudah-mudahan dibolehin ya.

ok cus marucus ya. menurut miminnya cinta itu ada 8 kategori.

1. cinta mawadah  artinya cinta yang menggebu-gebu, membara dan menyayangi, selalu ingin bersama setipa waktu

2. cinta rahmag artinya cinta yang dipenuhi kasih sayang dan cenderung memberikan perlindungan

3. cinta ma'il artinya cinta yang sangat membara untuk sementara waktu dan tidak perduli hal untuk yang lain.

4. cinta syagaf, seperti cinta yang dialami oleh dzulaikha terhadap Nabi Yusuf. perasaan cinta yang begit kuat sehingga membuatnya tidak menyadari apa yang dilakukannya.

5. cinta ra'fah artinya cinta yang mendalam, yang bisa membuat seseorang menjadi tidak tegas terhadap norma-norma tertentu.

6. cinta shobwah artinya cinta buta yang tidak di bendung, bisa membuat kita terjerumus kedalam sebuah kesalahan, dosa dan zina. (naudzubillah)

7. cinta syauq artinya cinta yang selalu diselimuti kerinduan untuk bertemu dan melakukan sesuatu untuk yang dicintainya.

8. cinta khulfah artinya cinta yang melahirkan keinginan untuk mendidik dan mendorong seseorang yang dicintainya untuk melakukan sesuatu yang positif.

nah.. itu lah 8 kategori pengertian cinta...ehmmm nambah lagi kan satu ilmu...alhamdulillah

segala sesuatu yang akan kita lakukan atau hal apapun dalam suatu keputusan tentunya harus membawa manfaat untuk kita.

termasuk soal follow memfollow...kalo akun galau yang di follow maka kita ga akan lepas dari galau menggalau. so thik positive and think smart ya. so thanks a lot untuk akun akun yang senantiasa men-tweet hal-hal positive, ilmu-ilmu yang insyaalloh bermanfaat serta motivasi-motivasi kebaikan. semoga alloh senantiasa memberkahi kita semua.aamiin

wejangan dalam hujan

semalam selepas saya menemui temen kuliah yang ngajak saya makan di mall dan nemenin saya belanja yang akhirnya dia pun ikutan belanja. padahal selama di kampus saya sama dia ga pernah ngobrol apapun mungkin hanya sekedar bertegur sapa sebagai teman sekelas hanya itu ga lebih maka ketika dia sms saya dan mengajak saya pergi buat saya sih ga masalah toh cuma berteman.

saya ingat saya memiliki janji menemui teman saya dirumahnya jam 8 maka saya mengakhiri pertemuan dengan teman saya ini sekitar jam 19.15 wib karena perkiraan perjalanan dari mall ke rumah teman saya yang tidak terlalu jauh dari rumah saya hanya bertetangga desa saja cuma 30 menitan dan biasanya sahabat saya ini sudah sampai di rumah jam 19.00 wib seusai bekerja.

dan saya tiba dirumahnya jam 20.00 tepat alhamdulillah namun sayangnya sahabat saya belum sampe di rumah karena ternyata kereta yang biasa ia gunakan pulang kerja mogok di stasiun kebayoran alhasil saya fikir tak apalah menunggu sambil bercengkrama dengan ibu dan bapaknya karena beliau baru pulang kampung saya disuguhi kacang mede goreng...(ehmm yummmyyy tau aja kalo saya doyan banget hehhehe)
sembari menunggu sahabat saya tiba dirumah, bapak nya sahabat saya ini membuka pembicaraan tanpa basa-basi tentang kondisi rumah tangga sahabat saya ini (sahabat saya sudah menikah hampir 2 tahun dan belum dikarunia anak jadi atas permintaan orang tuanya untuk tetap tinggal bersama).

banyak hal yang disampaikan oleh bapak kepada saya seolah saya seperti anaknya sendiri. dan apapun yang ia ceritakan pada saya perihal permasalahan rumah tangga sahabat saya ini seakan seolah memberi wejangan kepada saya. sesekali saya hanya menjawab dengan anggukan kepala jika saya setuju dengan apa yang disampaikannya itu dan terkadang saya menjawab sedikit agar tak terlalu kaku perbincangan kami.

aku banyak diam sepanjang si bapak bercerita tentang memilih suami, tentang masa depan, tentang harapan orang tua ketika putrinya yang sudah dibesarkan penuh kasih dan cinta, disekolahkan tinggi demi ilmu yang akan membawanya pada masa depan yang lebih baik, tentang menjadi seorang wanita untuk ayahnya.

ah.... aku hanya mampu menjadi pendengar yang baik karena hanya itu yang bisa ku lakukan sambil menikmati kacang yang baru saja diangkat dari penggorengan. masih panas dan nikmat disajikan dalam cuaca usai hujan.

ya hujan baru saja mengguyur kampung ini, kampung dimana terlalu banyak pakem-pakem yang harus ditaati memberi nuansa senyap dan hangat dalam juluran selimut.

pukul 21.25 wib sahabat saya tiba dirumah ia langsung mengajak saya ke kamarnya kebetulan pula suaminya memang sedang 2 hari ini pulang kerumah orang tuanya meski sedang tidak ribut ataupun bertengkar, hanya sekedar menjenguk saja.

sahabat saya pun tanpa basa-basi langsung mengutarakan uneg-unegnya, semua permasalahan hidupnya, tentang keluarganya, tentang rumah tangganya dan tentang semua hal yang selama ini ia simpan dan membebani fikirannya.

sejenak saya menghela nafas dan lirih dalam hati . ya alloh terima kasih Engkau maha mengetahui sedang aku tidak... Engkau memberikan gambaran jelas untuk sekedar bersyukur bahwa apa yang Engkau beri adalah yang terbaik untuk hamba. alhamdulillah.... Engkau belum memberi jodoh untuk hamba pasti karena Engaku apa yang hamba butuhkan.

pukul 23.00 wib setelah saya melihatnya lebih tenang dan semua cerita sudah habis ia sampaikan kepada saya meski ia meminta saya untuk menginap tapi saya memilih untuk pulang karena saya tau saya pasti akan kesulitan tidur jika harus menginap di rumah orang lain meskipun dulu saya sering menginap dirumahnya dan saya hampir bisa dipastikan akan insomnia sepanjang malam.

note : saya yakin kamu wanita hebat, wanita kuat saya dapat melihatnya itu dari kata-katamu, dari hal yang kamu sampaikan pada saya itu sangat menjelaskan sekali kamu lebih dewasa dari sebelumnya, kamu lebih bijak dari sebelumnya dan yang pasti kini tak lagi saya temui urain air mata yang mengalir di pipimu berbeda dengan sebelum-sebelumnya.

sahabatku.... ishbir..innallaha ma'ana.... bersabarlah.. Alloh bersama kita.

hujan malam ini pertanda dari Alloh bahwa selalu ada berkah dalam setiap kejadian...

dan selalu ada cerita setelah hujan usai memberi ku banyak makna dan pengharapan baru.
membuatku harus tetap bersyukur sepanjang usia. setiap hujan adalah cara tuhan mebersihkan jiwa kita seharusnya, bahwa hujan adalah kasih sayangNYA.

pict form google

Renunganku....

"AKU BUKANLAH WANITA BAIK" maka tak pantaslah aku untukmu

pict form google

selalu saja godaan itu datang...selalu saja sulit untuk menegakan syariah pada diriku sendiri....
alloh maha tahu tentang aku sedetail-detailnya.....

aku melihatmu sebagai sosok lelaki sholeh, lelaki baik bahkan teramat baik....
dan sebelum mengenalmu pun aku sedang berhijrah.... menjadi wanita yang lebih baik.

ku mulai menjaga diri lebih dari sebelumnya, ku mulai tinggalkan celana jeans memakai jilbab dengan benar, ku mulai menjulurkan jilbab yang awalnya ku kenakan jilbab ku lilit, ku pilin dan ku hias segala rupa seperti yang tren saat ini, ku mulai perbaiki ibadahku, tauhidku dan pasti akhlakku.... terutama tabarruj....dan izzahku.

ku mulai biasakan diri untuk tak terlalu dekat bergaul dengan lelaki, menjaga pandanganku dan bicaraku... semata-mata karena ku percaya firman alloh dalam surat Nur ayat 26 adalah benar.. yang intinya lelaki baik untuk wanita baik dan sebaliknya.

maka dengan bekal itu ku mulai perbaiki diriku dan berharap senantiasa istiqomah dijalanNYA.

meski masa silamku tak selalu baik banyak hal yang telah ku lakukan meski aku telah mengenakan jilbab sejak MTs (sederajat SMP). kenakalan remaja ku yang tak menggambarkan bahwa aku wanita muslimah.

sejak ku fahami firman Alloh dalam surat An-Nur ayat 26. semua wanita dan laki-laki pasti menginginkan pasangan yang baik namun berangkat dari firman tersebut bahwa lelaki baik hanya untuk wanita baik maka ku mulai dengan "bismillah" aku berhijrah..ingin memperbaiki diri dengan niat lillahi ta'ala...

perlahan namun pasti ku bulatkan pilihanku untuk sebisa mungkin ku tinggalkan kebiasaanku hura-hura atau senang-senang tanpa manfaat.

dan saat itu ku mengenalmu..... dan mencoba untuk menjalin hubungan yang serius...

namun perkenalan ini tak seperti perkenalanku sebelumnya dengan beberapa lelaki.... ku mulai menerapkan untuk tak berkhalwat atau berdua-duaan dan tidak ber PACARAN.

namun seiring waktu alloh berkehendak lain DIA membalikan hatimu dan berlalu mundur dari kesepakatan kita untuk menikah...ALLOHU AKBAR.

dan ku ingat penggalan ayat dalam surat al-baqoroh

"Boleh jadi kamu membenci sesuatu, padahal ia amat baik bagimu, dan boleh jadi (pula) kamu menyukai sesuatu, padahal ia amat buruk bagimu; Allah mengetahui, sedang kamu tidak mengetahui."

meski ku coba untuk perjuangkan mu namun alloh tetap meneguhkan hatimu...

ku tertunduk lesu dan tak mampu berkata-kata lagi. meski ku fikir kamu lah lelaki terbaik untukku namun menurut alloh bukan.... alloh maha tau sedang aku tidak.

ku coba tuk teguhkan hatiku menerima keputusanmu atas izin NYa.

dan ku kembali pada titik dimana aku harus belajar lagi tentang KEIHKLASAN dan KESABARAN dan ku berharap kali ini aku lulus dan naik tingkat dariNYA.

kuraba satu persatu tingkahku selama ini....ternyata masih banyak dosa-dosa yang ku perbuat tanpa merasa takut kepadaMu ya Robb tanpa eling.....


ku evaluasi seluruh perangaiku.. masyaalloh aku masih jauh dari kata BAIK....aku belum BAIK sebagai seorang ummat MU, sebagai seorang wanita muslimah, sebagai seorang anak, sebagai seorang kakak, sebagai seorang mahklukMU.... aku lepat....khilaf ku terlalu banyak dan tak sebanding dengan amal baikku.

Ya Robb..... ternyata hijrahku jalan di tempat saja.

Engkau maha tau ya Robb sedang aku tidak.

katanya jika sedang mengalami kegundahan hati... mencari suatu jawaban bukalah alqur'an...maka akan terpampang jelas jawaban segala pertanyaanmu dan dijawab langsung oleh sang pencipta. dan kudapati ayat yang menyiratkan bahwa bersabarlah dan dirikanlah sholat malam.

ku gelar sajadahku..ku dirikan sholat istikhoroh sama seperti sebelum ku mengenalnya.
meski belum ku dapati jawabnya....mungkin aku belum khusyuk mendirikannya.

dan aku percaya tak ada yang kebetulan di dunia semua terjadi atas izinNYA, pertemuan ku dengannya adalah proses panjang yang seharusnya ku maknai dengan makin meningkatkan ketaatanku, ketaqwaanku serta ibadahku semata-mata karenaNYa.

selalu ada hikmah dalam setiap kejadian. dan aku beruntung pernah singgah dihatinya.

ku lapangkan hatiku, kupasrahkan pada NYa segala urusan duniaku.

"Bismillah"

aku harus terus bergerak...berhijrah... ke arah yang lebih baik.
agar kelak ku dapati jodoh baik pula.

ku yakin dan percaya segala firmanMU adalah benar.

Kasih Ibu sepanjang jalan

Innalillahi wa inna ilaihi rojiun... selamat jalan Ibunda dari teman kuliah saya Nurfitriah.... semoga alloh memberikan tempat terbaik di sisiNya, melapangkan kubrunya dan menerima iman dan islam ibunda.

ya sebetulnya ibunda teman saya ini meninggal tanggal 6 oktober lalu namun baru kemarin teman saya ini mengabari saya sembari meminta do'a dan mengaharap saya datang di hari ke-7 wafatnya ibunda.

sungguh saya shock sekali mendengar kabar yang tiba-tiba ini dan tak terkira rasanya bagaiaman teman saya ini dapat melewati ujian ini dalam kondisi lemah fisiknya karena ternyata sebelum ibunda meninggal teman saya ini dirawat di rumah sakit dengan diagnosa Typus dan DBD prediksi saya sih mungkin teman saya ini kelelahan karena sedang menyelesaikan tugas akhirnya di kampus...dan