misteri abu-abu

maaf jika gue akhirnya harus memilih ini.

memilih untuk melupakan lo selamanya, seorang yang hingga saat dimana kesalah fahaman itu terjadi masih berharap bahwa suatu saat ini akan lebih dari sekedar yang kita jalani.

lo pernah bilang biarkan ini berjalan tak perlu mencari jawaban hingga jawaban itu dihantarkan oleh waktu. 

hingga tuhan memberi keputusan akan seperti apa nanti kita.

inikah jawaban itu???jawaban dari sang waktu????

inikah keputusan terbaik dari tuhan??

gue ataupun lo pasti sekrang hanya mampu menerka-nerka saja bukan??

tidak ubahnya saat lo bilang bahwa rasa cinta dan sayang itu gga melulu untuk dipertanyakan dan diungkapkan dengan kata. tapi sayangnya lo gga pernah berusaha untuk mendengar gue bahwa gue gga bisa mendengar suara hati lo.

gue gga pernah tau apakah itu jawaban tulus dari hati lo yang berusaha untuk bijak menyikapi hubungan kita atau kepengecutan lo atas ketidak tegasan lo membawa hubungan ini pada titik sebenarnya. pada garis kepastian yang sebenarnya.

lo dengan sengaja mengukir kenangan untuk gue dan seolah gue percaya bahwa apa yang lo lakuin adalah cara lo menunjukan apa yang ingin gue tau, tanpa lo sadari gue bukan manusia yang pintar membaca hati,

gue bukan manusia yang mampu mengetahui setiap apa yang ada difikiran lo.

lo lupa atau memang sengaja berpura-pura gga tau kalo gue adalah cewek yang gga bisa mengungkap misteri  dan lo bagai sebuah misteri besar yang ga pernah bisa gue pecahkan entah sampai kapanpun hingga pada akhirnya gue menyerah pasrah dan berlalu.

saat ini gue lihat pict profile lo,kenapa sekarang lo berubah menjadi melow???? apa ini adalah lo yang sesungguhnya???

ah...gue hanya bisa membawa seripahan kenangan itu pada box disudut memori ini yang mungkin saja suatu saat nanti gue berhasrat untuk membukanya kembali dan meningat bahwa lo pernah ada dalam hidup gue.

dan kini gue hanya ingin bernafas lega

berdamai dengan hati

AK

surat misterius

tiba-tiba saya menemukan file di kompi kantor saya yang ada di folder yang semua berisi urusan pekerjaan entah kenapa nama file ini sebenarnya sering saya lihat namun tak tergerak untuk membacanya hingga akhirnya saya penasaran dan ternyata sebuah tulisan yang bagus dan saya lupa dari mana saya dapatkan tulisan ini dan siapa penulisnya tapi sungguh saya yakin ini bukan karya saya 

Aku begitu rapuh, padahal Engkau begitu dekat

kenapa saya hanya bisa menangis saja terlalu sering saya hanya meratapi dosa-dosa masa lalu, kemudian bertobat dan kurang istiqomah.

jujur saya akui ada ganjalan dalam hati ada tembok besar yang ingin saya hadang dan runtuhkan tembok itu tembok yang selalu saja memaksa saya untuk kembali, kembali pada hal-hal yang sesungguhnya saya ingin pergi.
sejauh ini sholat saya hanya sebagai kewajiban sebatas kewajiban lalu terkadang kemudian saya lalai.
dalam skala tertentu ketika grafik iman menanjak semua ibadah sunah pun saya kerjakan, tahajud, dhuha, solat 2 rokaat,puasa senin-kamis dan terakhir saya menjalankan puasa daud yaitu satu hari puasa satu hari tidak yang akhirnya menumbangkan saya membawa saya pada rawat inap. tentu bukan puasanya yang salah tapi pola makan saya yang salah.

Rindu Rosul

bismillahirrohmanirrohim

saya awali tulisan ini dengan bismillah karena tulisan ini sepenuhnya tercurah untuk kekasih tuhanku kekasih Alloh SWT yaitu baginda nabi besar Rosululloh SAW.

pagi ini entah ada dorongan dari mana ketika saya membaca status seorang sahabat yang berupa sholawat untuk rosululloh SAW karena saya mengetahui nadanya saya membacanya sesuai dengan irama entah kenapa ada begitu kekuatan besar yang tertohok ditenggorokan saya. suara saya menjadi berat hati ini seperti pedih sekali dan tak terasa saya menangis (ketika menulis pun saya masih dalam keadaan menangis).

tanda tanya

apa yang ada didalam sana???
sesuatu yang begitu dekat tapi tak terjangkau???
beban apa yang ada dikaki hingga memberatkan langkah??
kemana tujuan langkah itu??
pada siapa?? dan untuk apa?? 
atmosfir apa yang ingin di rasakan??
ciptakanlah atmosfir itu, pintakan!
lalu kemudian lepaskan beban di kaki
teguhkan langkah itu

yakin kan pada tujuan.
katakan bahwa itu hanya butuh waktu saja
beban itu bisa saja hanya semu
kuatkan!!!
jadikan kaki itu kuat
jangan lemah
jangan menyerah
jangan biarkan tertinggal langkah
yakinlah terus untuk melangkah
meski terasa lambat
jangan menyerah
jangan menyerah
dan jangan kalah

Yakinkan!
Kuatkan!
Ciptakan!
Rasakan!
langkah itu
kaki itu
atmosfir itu
alir nya....

<3 do'a ku untuk tuhan "MZ"

seseorang yang hilang

rasanya bercampur aduk semua rasa bercampur satu ada rindu, ada benci dan juga rasa ingin melupakan...namun saya tidak tau kenapa ada keinginan dalam hati untuk mencari akun facebooknya selain yang dia remove saya, saya tau dia punya akun facebook dua dan yang satu ini khusus untuk keluarga dan teman selingkungan saja dan akun facebook yang berteman dengan saya hanya akun facebook yang

Lelaki terhebat yang ku punya

ku lihat bapak tak sekuat dulu,tak setangkas dulu,tak sewaspada dulu...aku memakluminya yah tak apalah sedikit cedera pada redtama-ku (kendaraan roda dua yang ku beri nama "redtama) asal bapak selamat dan sehat

“ya alloh kulihat dengan mataku kini bapak ku tak sekuat dulu…tangan-tangan kekarnya kini mulai melemah…. Penglihatannya tak setajam dlu…. Cengkaraman2 tangannya tak  seerat dulu….

Ya alloh kini kusadari aku telah lama bersandar pada bahu kekarnya yang tak perdulikan lelahnya…yang terkadang melawan suara kerasnya dengan jeritan pemberontakan dariku….

Kemarin aku melihat sendiri bapaku mulai melemah… meski tetap harus terlihat kuat …

Betapa aku tak pernah pedulikannya hingga hari ini baru ku sadar banyak yang berubah pada dirinya… kulitnya mulai keriput rambutnya sudah mulai beruban walau hanya beberapa helai,,,, giginya mulai keropos….tak pernah sedikitpun aku perduli katika jari jemarinya terluka karna harus tetap mengayuhkan cangkulnya dikebun… pernah aku melihat kaki bapak terluka karna tertusuk duri dikebun tapi aku hanya berlalu tak ada sedikitpun yang ku lakukan….. padahal pasti ketika ku kecil dulu saat kakiku terluka selain ummi pasti bapak yang dengan sigap menolongku membantu membersihkan lukaku meski terkadang bapak berkata dengan keras atas ketidak hati-hatianku….terkadang sering ku melihat bapak berlari kehujanan sepulang dari bekerja tapi lagi-lagi aku tak perduli aku hanya melihat dari dalam rumah seharusnya aku menjemputnya  aku bawakan payung untuknya tapi itu tak pernah ku lakukan…padahal aku ingat saat aku tak bisa pulang ke rumah karna kehujanan maka bapak lah yang menjemputku…

Terkadang aku berbeda pendapat dengannya banyak kesalah pahaman yang terjadi antara aku dan bapak… bapak selalu berkata keras dan aku tak mau perduli aku tetap berdiri pada keegoanku…. Mungkin hatinya terluka ketika ku jawab perkataanya dengan amarah….sejujurnya aku tak pernah berniat untuk membantahnya aku hanya ingin berpendapat saja.

Bapak adalah lelaki kuat yang ku punya….saat ini esok hingga kapanpun kau adalah lelaki yang tak pernah menyakitiku..kau mengajariku berjalan meski ku terjatuh tak pernah engkau bosan membangunkan ku agar ku mulai melangkah lagi lagi dan lagi..,ketika ku belajar bersepeda aku ingat masih ingat sekali bapak tak pernah melepaskan pegangannya disadel belakang sepedaku hingga bapak yakin aku bisa meski akhirnya harus terjatuh lagi bapak tak pernah bosan untuk tetap dibelakang ku bersiap memegang bagian belakang sepedaku hingga kau lepas aku dan bisa berjalan dengan lancar kau  sabar menemani dan menjagaku meski dari belakang. aku masih ingat bapak ingat sekali sepeda itu sepeda pertamaku sepeda yang meski hanya mampu kau belikan aku sepeda bekas tapi aku sangat bahagia.…saat kau ajari aku mengendarai motor meski berkali kali ku terperosok menabrak kau tak pernah marah kau hanya tertawa dan membiarkanku mengatasinya sendiri meskipun kau pernah marah sekali ketika ku mengendarai motor sendirian dan terjatuh hingga  bagian motor tergores… kau berkata dengan sangat keras sekali agar aku tak pernah melakukannya sendiri bila belum terlalu mahir.

Aku tak kan bicara tentang keburukanmu bapak….ditulisan ini aku hanya ingin mengingat semua yang pernah kau lakukan untuk ku,meski kadang aku merasa kau tak adil atau mungkin karna aku anak perempuan hingga kau memperlakukan aku berbeda dengan adik laki-lakiku….

 Bapak…aku tau engkau bekerja dengan sangat keras berjuang untuk menghidupi aku dan adik-adik ku meski bapak hanya sebagai buruh saja dan harus bekerja keras di kebun agar mendapat uang tambahan.

Bapak ku yang kuat kini tak sekuat dulu….kau tak semawas dan selihai dulu. saat mengendarai motor kini…ku lihat langkah mu mulai gontai..

Bapak maaf untuk kejadian beberapa hari lalu ketika  kau pulang dari masjid dengan sepeda butut itu,,,kita berpapasan ditengah jalan dan kulihat kau sedang mengotak-atik sepeda bututmu dengan angkuh dan sombongnya aku hanya melewatimu tanpa bertanya apa yang terjadi dengan sepeda itu atau bahkan membantumu….. ya memang aku masih sangat marah karna kejadian sebelumnya tapi tak seharusnya aku membiarkanmu sendirian di tengah jalan bersama sepeda butut itu…hingga saat kau tiba dirumah kau banting sepeda itu,,,entah kau marah dengan sepedanya atau dengan sikapku….sekali lagi aku berpihak pada keegoanku … dan aku menyesalinya

Bapak…pengorbananmu takan bisa ku balas tak kan pernah mampu aku membalasnya aku hanya mampu berterima kasih atas semua yang telah kau lakukan untuk ku meski itu tak cukup.,,…..aku hanya berdo’a semoga bapak dan ummi senantiasa diberi kesehatan,keselamatan dan kebahagiaan,,,oleh Alloh SWT.

Bapak…semoga aku bisa menjadi seperti engkau saat kau lemah dan tua nanti aku ingin menjagamu menemanimu di sisa waktu yang kau punya…saat daya ingatmu mulai melemah saat tubuh kekarmu mulai membungkuk aku ingin menjagamu dengan sejuta kasih sayang yang pernah kau curahkan untuk ku… semoga Alloh memberi kesempatan itu…aku ingin menjaga mu dan ummi ..menjaga dan merawat kalian dengan sebaik-baiknya agar kalian tak pernah merasa sia-sia memiliki kami…!

bapak ummi do’akan kami agar menjadi anak yang sholeh/hah agar kami bisa menolongmu dengan do’a-do’a kami saat kalian tak lagi didunia ini…

Bapak you are the best….. laki-laki terhebat yang ku punya…..

tentang jodoh

Kembali saya teringat tentang bagaimana mengidentifikasi tentang jodoh kita hahha mengidentifikasi apakah jodoh yang semata-mata adalah kuasa tuhan bisa kita identifikasi tapi saya tidak berani untuk mengatakan apapun..saya pernah berdialog atau ngobrol-ngobrol ringan dengan seorang pria yang sudah menikah saat itu dia adalah senior saya di sebuah bank swasta saat saya masih kerja disana. Saya bertanya tentang definisi jodoh. Dia menjawab dengan lugas dan penuh percaya diri kepada saya

“jodoh kita adalah cerminan dari diri kita, saat kita melihatnya seolah kita melihat diri kita sendiri…”

Doa dalam Hujan

hujan mulai turun kulihat dibalik jendela kantor hujan mulai membasahi kaca-kaca ..membelai dengan lembut setiap daun-daun diluar sana..aku melihatnya penuh dengan gejolak..aku ingin keluar..membiarkan wajah ini dibelai lembut penuh kesejukan oleh air yang turun dari langit tanpa penyesalan

aku selalu suka hujan karena disaat itu aku merasakan kedamaian yang tak biasa....kesejukan yang menusuk pada rongga-rongga dada yang sesak karena tak pernah berhenti memikirkan esok akan kah ku dapati kebahgaiaan yang sama...

hari ini hujan turun dan mengingatkan lagi pada seseorang yang selalu membuatku tak berhenti mencari makna hidup...yah aku ingat karna ku lihat di kalender yang duduk diatas meja kerjaku..tanggal ini ya tanggal ini ada bulatan yang melingkari angkanya dan tertulis "B'day MZ" yahh semalam sudah aku kirim sms ucapan ulang tahun tepat di jam pergantian hari tapi tak ada balasan biarlah mungkin sudah tertidur.....

dan hujan ini pun membawa sejuta pengharapan kuselipkan do'a dalam tiap butiran yang terjatuh kebumi... semoga alloh memberi keberkahan pada nya juga padaku pada orang-orang yang mencintai dan kita cintai...

hujan adalah keberkahan dari alloh SWT semoga hujan dihari lahirmu pun memberi isyarat akan keberkahan pada usiamu pada kehidupanmu "Ammiin"

MZ: 040484

Met Milad Mas..Wish U All The Best....."

nafas baru

akhirnya saya menyusun kembali hasrat untuk menulis setelah hampir 8 bulan saya tidak menulis lagi...saya mulai hilang kendali karna terbentur dengan banyak kegiatan saya diluar dunia bloging ini yah dunia nyata membuat saya sedikit melupakan dimana saya bisa mencurahkan segala unek-unek yang sulit saya bicarakan dengan siapapun meski terkadang saya juga melakukan kegiatan yang biasa para wanita lakukan ya curhat. hanya saja sesi saya curhat lebih sedikit daripada teman-teman yang justru malah membuat saya menjadi pendengar untuk mereka dari situlah saya lebih senang menjadi pendengar dibanding pembicara atau orang yang curhat...lagipula saya kesulitan untuk berterus terang sejujur-jujurnya dengan keadaan yang saya coba untuk curhat..jadi terkesan tidak niat untuk curhat ya itulah saya karena saya tau sekalipun saya bercerita dengan sedetail-detailnya mereka (saya kira) hanya penasaran hanya ingin tau saja tentang keadaan saya. mungkin hampir tidak bisa memberikan solusi apa-apa selain kata SABAR... lalu kenapa blog saya baru...dan ini juga menjadi alasan kenapa berbulan-bulan saya tidak menulis(lagi)..saya PELUPA...saya sering lupa password atau bahkan lebih parahnya lagi emailnya pun saya lupa..dan harapan saya kali ini saya tidak lupa password dan emailnya..bila itu terjadi (lagi) lebih baik saya kembali ke masa zaman SMA dulu cukup ditulis di buku diary saja :D