et dah madun.....

judulnya agak-agak gimana gitu ya....

udah lama ga cerita soal madun..iya madun ..kucing betina kampung yang diadopsi dengan niat tulus eh lama-lama jadi ngelunjak tuh kucing....

jadi penyakit lamanya kambuh lagi...si madun berulah lagi..kebiasaan lama suka ngilang dari rumah eh pulang-pulang doi melendung alias hamil alias bunting..ia madun bunting lagi setelah ngilang entah kemana dan udah merasa seneng doi ilang tapi tetep ada feelling palingan ntar pulang-pulang bunting eh bener aja....selama bunting si madun betah dirumah tapi laki yang udah ngebuntingin madun gga nongol-nongol ngejenguk gitu..apa gitu..seenggaknya ada rasa tanggung jawab dikit lah..punya prikekucingan dikit gitu sebagai kucing,,,, selama bunting si madun kita sekeluarga biasa deh ngerawat ngejaga n memberi asupan manakan yang baik misalnya ikan teri bekas kemaren, pala cue bandeng sisaan atau tulang daging ayam....nutrisi yang bagus untuk janin madun dalam kandungan.hehhehe

si madun tiba-tiba udah cari-cari lokasi nyaman dalam lemari atau dalam tumpukan bak-bak yang berisi pakean bersih yang belum di setrtika. roman-romannya doi mau lahiran nih.... kecium baunya.... badannya aja udah bengkak (iyalah bengkak kan bunting) payudaranya aja udah siap kayaknya untuk produksi ASI heeeee

akhirnya inisiatif deh dibikinin tempat hangat untuk madun dari kardus dan beberapa tumpukan kain untuk jadi kasur darurat persalinan..lumayan lah ngangetin
selang beberapa hari akhirnya madun ngelahirin (lagi) anaknya 4 lagi. at least kita juga dah yang rawat mau gga mau ya...bukannya gga seneng sama kucing cuma ga tau kenapa suka pada ngelunjak kalo disayang.. suka muntah sembarangan, BAB di tempat yg gga terjangkau sama kita tapi aromanya nusuk idung..kan susah nyari sumbernya untuk di bersihin.... sampe makan aja pilih-pilih belagu kan.... dikasih sisa gga mau..hadeuhhhh madun n famzzzzz bikin KZL...

sekarang anak2 madun udah mulai bisa jalan2 sendiri keliling rumah dan rumah tetangga untuk mencari makanannya sendiri (lumayan nih kucing pada celamitan ke tetangga jadi aman deh ikan aku).

madun n famz yang gga tau angkatan ke berapa saking seringnya doi ngelahirin tiap kali musim beranak... karena udah sering bikin masalah akhirnya percobaan kesekian kali untuk mengungsikan madun n famz ke tempat yang tepat (setidaknya bukan rumah kita lagi) kita laksanakan. yeayyyy rumah terbebas dari madun n famz....
etapi ada yang bikin aneh..... jadi ada kucing jantan yang suka nongkrong depan rumah pasang mata celingukan gt dan itu kejadian selama berhari-hari sejak madun dipaksa diungsikan (hahahha).
sampe heran nih kucing nyariin si madun apa ya..jangan2 nih bapaknya anak2nya si madun. ah bodo amat

sampe pada akhirnya semalem pulang kerja dan rebahan tau-tau ada madun dipinggir saya....ya amsyong dah ah...et dah madun lagi aja udah dirumah...... gimana caranya dia bisa pulang padahal kita udah ungsikan dia dengan mata tertutup biar ga inget jalan. hemzzz jadi sejak semalem madun udah jadi penghuni rumah lagi.... ada rasa kangen juga tapi ada rasa sebel n kasian juga..campur campur dah.... duh madun madun...... jangan-jangan bunting lagi...ah ga mungkin lah kayaknya...mungkin doi sekarang KB mudah2an sih..hahahhaa

November Rain

selamat datang hujan....

musim berganti... rumput berubah warna.... tanah mulai basah dan bunga mulai bermekaran

hujan...ya hujan ini akan selalu membawa berkah dalam tiap kehadirannya

bau tanah tersiram air hujan begitu nikmat aromanya sekana membawa harapan baru

ya harapan baru.... akan setiap yang membasahinya....

begitupun hatiku.... hujan deras menyiraminya dengan sejuta harapan yang ku tuangkan entah akan bermetamorfosa seperti apa....

bungaku kan mekar indah tibalah sudah waktunya...... hujan kau siraminya dengan penuh keikhlasan n ketulusan...

hujan datang menggantikan kemarau begitupun warna hidupku...bagai malam berganti siang...bagai matahari bergantian tugas dengan bulan.....

Bila ada yang merasa bebas "menyakiti hati" maka....

sakit... sakit sekali...seluruh tubuh saya gemetar, badan saya lemas seketika saat saya membaca postingan sosial media seorang saudari .... kata-kata yang terkumpul menggambarkan sebuah kebencian, kalimat kasar dan sangat tidak pantas oleh seorang saudari tujukan untuk saudarinya yang lain....

bukan saya tidak possitive thinking, tidak tabayun dulu dan sebagainya namun memang saya yakin sekali itu ditujukan untuk saya meskipun tidak menyebutkan nama saya, namun dengan segala yang ia sebutkan itu ciri dari diri saya...

saya nangis sejadi-jadinya kemarin pagi di kantor, air mata tak berhenti mengalir.... badan terasa lunglai....sudah cukup saudariku mampu menghancurkan kekuatan hati yang selama ini saya bangun.

saat itu saya tidak ingin marah, yang ingin saya lakukan hanya menangis dan memohon pertolongan alloh, agar alloh memafkan segala dosa-dosa saya sehingga ini menimpa saya.....

saya ceritakan hal ini pada adik laki2 saya dan teteh sepupu .... saya tidak mampu mengontrol emosi saya sekedar untuk menguatkan diri bahwa ini hanya masalah sepele dan hanya perlu DIABAIKAN saja.

tidak, tidak bisa saya mengabaikannya..saudariku sudah mempermalukan saya, mencaci maki saya, menghina saya dan menyumpahi saya.... atas dasar hal yang tidak benar... kebencian yang sudah ia pupuk bertahun-tahun lalu karna hal sepele. yak sepele karna saya tepat waktu dan ia tidak. sehingga ia sering di marahi ibunya karna saya menjemputnya sekolah ketika ia masih tidur dan itu membuatnya marah. hingga itu bergulir bagai bola salju tanpa saya bisa menghentikannya.

rasanya..... SAKIT, sakit sekali...KECEWA, SEDIH dan TIDAK MAMPU MEMBALAS... karna ia saudariku..meskipun dengan kebenciannya ia menghasut teman dan saudariku yang lain untuk ikut memusihiku terbukti dengan teman-temanya selalu mengomentari apapun yang saya lakukan dan itu selalu salah untuk mereka, mengGHIBAHkan saya sudah terlalu biasa...apalagi perkara saya belum menikah dan tidak pernah terlihat menggandeng lelaki sebagai pasangan.

kemarin..rasa sakit itu terasa,,,terasa sekali.... namun adik dan teteh saya mendukung saya, meminta saya untuk tetap tenang, ikhlas dan sabar menerima ini semua. teman2 yang mengetahui permasalahnnya pun meminta saya untuk tetap sabar.

hari ini yang perlu saya lakukan hanya berpura-pura tidak mendengar omongannya, tidak melihat perlakuannya terhadap saya..... meskipun kejaidan seperti ini bukan hal pertama bagi saya, sudah sering kali ia melakukan ini terhadap saya.....bahkan menyumpahi saya untuk tidak memiliki ibu...

Alloh yang maha tau kebenarannya, alloh yang maha melihat apa yang hambanya tidak dapat melihat dan alloh tau yang terbaik untuk ummatNYA, alloh akan menolong saya......

meskipun berulang kali saya mencoba memperbaiki keadaan seolah semua bertepuk sebelah tangan.... saya dengan rasa tulus selalu meminta maaf padanya meskipun saya tidak tau letak kesalahan saya dimana, selalu menegur sapa dan berlaku wajar selayaknya saudari terhadap saudari lainnya.

kemarin saya kalah, karna saya terlanjur menangis(lagi) menghadapi perilakumu saudariku namun kelak TAK KAN PERNAH lagi.. saya ingin berpura2 semua baik-baik saja sampai saya lupa kalo saya sedang berpura-pura.

saudariku, aku takan membencimu bahkan dendam... insyaalloh tidak bukan karna saya mati rasa tapi karena kamu saudariku....saudari semuslim, saudari sepertalian keluarga.

silahkan saudariku kau membenciku sepuas hatimu, menyakiti hatiku semaumu....itu adalah pilihanmu namun aku takan melakukan hal yang sama..... namun biarkan aku bebas mengungkapkan BAHWA AKU TERSAKITI.....yah aku ternyata rapuh dan kaulah saudariku yang mampu merobohkan dinding ketegaranku....tapi..akan ku bangun lebih kokoh lagi. insyaalloh

alloh pasti tunjukan kebenarannya saudariku..... dan semoga alloh mengampuni kita karna sebagai ummatNYA ternyata kita masih kalah dengan hawa nafsu setan. memutuskan silaturohim meski diluar kendali saya. JUJUR saya tidak igin seperti ini..ingatlah saudariku insyaalloh aku menyayangimu karna ALLOH.... tetap menyayangimu sebagai saudariku,,,,,

ghibah, benci dan lain sebagainya

saudariku sayang, kenapa kini kita berjauhan saling menjauh dan membiarkan batas tumbuh antara kita...
sayang, aku tau sikapmu keras dan ego mu tinggi maka dari itu aku putuskan untuk memilih diam bukan karna aku menghindarimu hanya saja aku takut kamu tak menginginkanku berada dekat denganmu...

saudariku... sudah seberapa jauh rasa ketidak sukaanmu terhadapku....aku tidak tau apa yang menjadi alasanmu begitu kau membenciku bahkan keluargaku....

baiklah,tidak mungkin ada asap jika tak ada api...mungkin aku n keluarga pernah salah yang pada akhirnya menumbuhkan kebencian itu...apapun itu tak pernah berniat untuk melukaimu...dan tanyakanlah pada hati nuranimu.....tuhan pun tau itu

saudariku, bagaiamanapun aku berbicara takan merubah rasa benci itu dihatimu..karna benci itu adalah pilihan hidupmu yang kau jalani untuk berdampingan hidup denganku n keluarga...

saudariku, aku lelah sebetulnya dengan ini semua tapi aku bisa apa??? q hanya berharap pada Alloh semoga akan ada jawaban dari setia teka-teki ini....
mungkin benar kata orang, hidup berdekatan dengan saudara akan bau seperti kotoran....q sebetulnya sakit saat kau caci ibuku, saat kau ghibah aku dan saat kau mencela aku...tapi q tak ingin ikut membencimu juga. kenapa harus membawa teman-teman mu untuk ikut membenciku sehingga apapun yang aku n keluarga lakukan selalu salah.

baiklah saudariku terserah saja dengan sikapmu...aku tak berhak menilaimu bahkan megajukan pertanyaan..KENAPA MEMBENCIKU??? itu semua adalah pilihanmu.

entah kapan dan bagaimanapun kamu tetap sodariku yang ada pertalian darah antara kita....
aku takan memintamu untuk berhenti membenciku dan memaafkan aku atas kesalahan yang aku tidak tau....kita bagai perang dingin dimasa lalu dan tak tau kapan akan berakhir.....

terus saja lakukan sesukamu terhadapku, membenciku, mengghibahku, menghasut orang untuk ikut membenciku, bahkan mencaciku....itu adalah pilihanmu...aku takan membalas...
aku cukup tau diri bahwa aku hanya manusia yang juga tak luput dari salah.

abu -abu sudah menemukan warnanya

abu-abu kini genaplah sudah pencarianmu
kau labuhkan hidupmu disandarannya
wanita yang kuyakini mampu menghangatkanmu dengan dekapannya
dekapan yang penuh ketulusan kasih sayang tak terbilang

abu-abu masamu kini berganti
menjadi imam yang tiap sore dinanti pulang selepas kerja
diuntaiakan doa sepanjang waktu
tumpuan keluarga

abu-abu.....
didepan akan lebih menarik untuk dilakoni
bersiaplah....

abu-abu ceritamu denganku telah lama beku
inilah suratan takdirNYA
ternyata aku bukanlah pilihanmu

aku bahagia dengan segala ketentuanNYA
aku kembali pada titik nol
dan melanjutkan hidup dengan penuh keyakinan

abu-abu akhirnya kau menemukan warna yang tepat untukmu
yang akan mewarnai hidupmu sesuai pengharapanmu
meski bukan denganku....

abu-abu.....barokallohu fiikum wa baroka alaikuma wa jama'a baina kuma fii khoir...
semoga selalu alloh beri kebahagiaan dunia n akhirat.
-aamiin-

Lansia sayang... tak terbilang

ada pepatah bilang bahwa kasih ibu sepanjang jalan kasih anak sepanjang galah...ungkapan ini memang betul adanya..... apapun akan dilakukan oleh ibu atau orang tua untuk anaknya tapi tidak bisa menjamin seorang anak akan melakukan hal yang sama.

pepatah lain juga bilang seorang ibu mampu mengurus 10 anaknya sendiri namun 10 anak takan mampu mengurus seorang ibu....

kemarin saya dan teman2 dari beberapa komunitas bergabung dalam satu kegiatan yaitu kunjungan ke rumah lansia area tangerang selatan.

saya jadi ingat sambutan dari pengelola sekaligus pimpinan panti tersebut " ada banyak sebab mengapa nenek dan kakek berada disini (baca : dipanti lansia) dan tak perlu memikirkan hal-hal negatifnya saja, tapi bagaimana kita berusaha untuk melakukan yang terbaik" kira-kira seperti itulah

yah ada banyak latar belakang mengapa nenek dan kakek ini hingga bisa tinggal di panti lansia, saya menemui dan berbicara dengan beliau-beliau serta menggali informasi dari pengasuh atau karyawan yang diperuntukan membantu, menjaga dan mengurus para lansia ini. 

mereka ada disini bisa jadi karna keadaan kondisional keterpaksaan atau memang sengaja ada disini, inilah yang menjadi bahan renungan saya, kelak ketika saya menua tak berdaya apakah nasib saya akan sama atau ketika orang tua saya keadaannya seperti mereka apakah saya akan kalah dengan keadaan saat itu dan terpaksa atau malah sengaja menempatkan dipanti. naudzubillah..semoga alloh memampukan saya untuk merawat orang tua saya kelak hingga habis waktu dariNYA.

yang menarik adalah seorang nenek yang masih sangat semangat tak pernah berhenti dari mulutnya rapalan doa-doa dan tawa lepasnya seolah beliau bahagia. yah bahagia kata yang sederhana namun memiliki penjabaran luas.

nenek haji biasa ia dipanggil, beliau tinggal disini karna dititipkan oleh anak angkatnya yang ia temukan disungai ketika bayi lalu ia bawa pulang dan ia rawat hingga besar sukses dan berumah tangga kemudian suaminya meninggal entah kemudian seperti apa ceritanya namun nenek haji dititipkan disini dan beliau tak terlihat sedih sekalipun tidak pernah dijenguk bahkan beliau pernah mengatakan pada penghuni panti lain sebut saja nek yuyun usianya masih muda 58 tahun namun guratan kesedihan begitu jelas n nampak dari wajahnya, beliau pendiam dan masih sehat bahkan ia tidak ingin diperlakukan seperti anak kecil saat rekan kami ingin berdongeng. nek haji bilang "ngapain sih nangis mulu yun, segitu udah ada yang nengok lah saya ga ada yang nengok tetep seneng kok" gitu paparnya kira-kira seperti diceritakan oleh mbak karyawan dipanti.

nek yuyun ini masih suka menangis jadi kadang saya sulit berinteraksi dengan beliau, beliau bilang bahwa beliau ga betah tinggal disini tapi inilah kenyataannya. nek yuyun tidak tau keberadaan anak-anaknya bahkan yang menitipkannya dipanti adalah kakak kandungnya. menurut mbak pengurus panti bahwa nek yuyun sedikit mengalami stress karna suaminya meninggal ketika akan berangkat haji. itu menurut penuturan mba pengurus, saya belum sempat bertanya-tanya lebih jauh sama nek yuyun karna beliau kerap kali menangis ketika saya bertanya sesuatu meskipun pertanyaan saya tidak bersinggungan dengan keluarga atau hal pribadi lainnya. karna tujuan kami datang kesini untuk menghibur dan berinterkasi sosial, menemaninya mengaji dan membantu. nek yuyun malang jangan murung lagi ya nek, nek yuyun masih cantik tapi nasibnya tak secantik tapi insyaalloh hatinya cantik. semangat ya nek..

sebetulnya banyak yang melatar belakangi keberadaan mereka di panti tak melulu karna anak yang tidak mau merawatnya. misalnya saja nenek yang berparas kearab-araban beliau masih sehat secara fisik tapi beliau memilih ada dipanti ini kendatipun anak-anaknya meminta belaiu untuk tinggal bersama mereka namun nenek cantik ini (saya lupa namanya, waduh saya yang pikun) lebih senang tinggal dipanti karna katanya banyak teman dibanding dirumah bersama anak menantu dan cucunya ia merasa kesepian karna sering ditinggal sendiri..karna rutinitas anak, menantu dan cucu2. 

atau nenek sri yang mengaku berasal dari tasik berusia 78 tahun, beliau dulunya seorang asisten ruamh tangga, beliau dititipkan disini atas referensi majikannya dan dilaporkan oleh RT setempat dan dinson menitipkannya di panti ini. beliau hanya tau asalnya saja alamt tepatnya rumah dikampung halaman beliau sudah tidak ingat. nenek sri tidak memiliki suami dan anak karna semuanya sudah meninggal dan nenek sri memilih bekerja mejadi ART dan tidak menikah lagi. 

ada juga sengaja dititipka disini karna merasa tak mampu merawat dengan baik takut menjadi sumber dosa karna merawat orang tua bukanlah hal mudah jadi pintasnya mereka titipkan orang tuanya disini agar dirawat dengan baik dan mereka berani membayar biayanya berapapun. maksudnya begini jadi anaknya takut sering terjadi gesekan dengan orang tuanya karna orang tua yg uzur maka akan kembali menajdi anak-anak nah si anak ini takut mengalami kesulitan untuk menghadapinya dan memicu pertengkaran atau hal apapun yang akan menyakiti orang tuanya secara psikis, ataupun fisik.  tapi apakah dengan menitipkan di panti hati orang tua tidak terluka???????????????entahlah....allohua'lam bishshowab.....

ada cerita seorang opa yang memiliki penyakit diabetes dan kakinya borokan atau luka akibat diabet....kakek ini dititipkan disini karna hemat anaknya adalah jika dirawat dirumah dan harus membayar perawat lebih baik dititipkan di panti dengan optional biayanya lebih bisa ditekan dibanding dirawat dirumah dengan resiko yang tidak terduga. saya miris mendengarnya dan mengelus dada..karna saya pernah mengalami hal ini dengan ibu saya sewaktu saya masih SD, ibu saya merawat kakek saya (ayah dari bapak saya yang notabene nya adalah mertua ibu saya :D) meskipun bukan penyakit diabet tapi ibu saya merawatnya full time dan tidak mengeluh, saya membantu ibu saya mengelap kotoran ketika kakek saya buang air besar diranjang, membantu membersihkanya dan ibu saya tanpa merasa jijik atau hal apapun karna kakek saya bukan ayah kandungnya tapi mertua namun ibu saya sepenuhnya mengurus kakek saya hingga wafat. merawat nenek saya dirumah hingga wafat. dan saya banyak belajar dari ibu saya bahwasanya merawat orang tua kita adalah tanda kasih kita, cinta dan kewajiban. jangan jadikan beban tapi ladang amal yang kelak kita akan tuai hasilnya.

dan latar belakang yang paling membuat saya takut adalah asbab kenapa nek marta ada dipanti ini.

beliau seorang yang cerdas, wanita karir yang berpendidikan tinggi, saat bertemu beliaupun terlihat beliau masih sangat cantik dan sehat. ucapan pertama yang keluar dari mulutnya adalah "whats your name??" yah beliau pandai berbahsa inggris mungkin masa mudanya beliau wanita karir yang sukses tak terbayag oleh saya. lalu kenapa beliau ada dipanti?????/ karna beliau tidak memiliki anak dan suami, yupz beliau masih single belum pernah menikah. saat itulah hati saya merajuk pada alloh "ya Robb saya tidak mau sendiri" bukan hanya nek marta yang mengalami ini ada nenek lainya yang saya lupa menanyakan nama. ah, mungkin saya terlalu terlarut dalam kegelisahan saya sendiri.

finally, terlalu banyak ilmu dan pengalaman yang saya dapatkan dan insyaalloh membawa banyak hikmah untuk saya. apapun alasan atau asbab beliau ada dipanti bukan hak kita mengjudge nya...tapi lakukan sesuatu yang kita bisa untuk mereka. nenek dan kakek dipanti alloh maha tau, alloh tidak akan menguji ummatnya diluar kemampuan ummatnya. keep hamasah...semangat terus dan semakin mendekatkan diri pada Alloh, pada tuhan alam raya ini. yang Maha Besar.

nb : saya tidak akan menshare fhoto2nya karna itu privacy tapi kalo ada yang mau berbuat sesuatu sebaiknya lihat disekitar kita adakah nenek n kakek yang membutuhkan uluran tangan kita saat ini.

ini hanya renungan saya pribadi, semoga bermanfaat dan maaf jika ada kalimat yang kurang tepat.

apalah jadinya aku tanpaMU.....

tak pernah merasa selelah ini sebelumnya...... tak ingin merasa lelah.... apapun yang terjadi.....

merasa mulai apatis.... ingin marah tapi kepada siapa.......

tak ingin benci bahkan dendam...semua hanyalah penerimaan.... begini selalu begini... tapi IA kuatkanku dalam dekapNYA....

IA maha melihat dan maha tau jadi tak perlu rasanya melakukan apapun atas nama kebenaran.

ya..mungkin lelah...sudah selelah inikah aku?????????????

namun tetap takan menyerah..... takan pernah.... never...... karna ada DIA....

penerimaan untuk semua hal yang telah, sedang dan akan terjadi adalah bentuk syukurku padaNYA....

aku bisa apa tanpa NYA......apalah jadinya aku tanpaMU Tuhan...... Alloh Robbku satu-satunya..

jangan biarkanku kalah karna aku takan menyerah
jangan biarkan aku lemah karna aku terus berupaya dalam susah
mungkin lelah bukan berarti kalah lalu menyerah dan memilih diam....

Great moment with Sakadepala advencah..going to SALAK 2

memutuskan untuk hiking kembali adalah keputusan sulit buat saya...bukan soal kondisi fisik maupun mental namun perihal izin dari orangtua khusunya ummi...... saya tidak mau berselisih faham soal kesenangan saya ini... saya bukan pendaki gunung namun saya suka hal-hal baru dan respect terhadap apapun yang ingin saya lakukan....saya suka berada di tempat baru, situasi baru, kondisi yang tidak terduga...saya suka hal-hal yang "apakah saya mampu melakukannya??" seperti seolah melampaui diri.... saya tidak terpaku pada satu kegiatan saja....meskipun sebetulnya sih saya orang yang cukup pemalu untuk memulai dengan orang baru atau asing...masuk dalam sebuah komunitas dan bertemu dengan banyak orang dengan berbagai latar belakang namun itulah saya....saya ingin melampaui batasan-batasan yang saya buat sendiri tanpa sadar. saya berlatih untuk bisa berada dimanpun dengan siapapun dalam kondisi apapun dan saya tetap bertahan dan berbaur dengan apa yang ada disekitar saya.

doc : facebook sakadepala

dulu..saya pernah coba masuk dalam sebuah komunitas sosial menjadi relawan pengajar....ok awalnya berjalan lancar dan pada akhirnya saya kalah perang sulit beradaptasi dengan para relawan lainnya karna latar belakang pendidikan saya jauh dibawah mereka. but anyway soal going to SALAK 2 with SAKADEPALA ini bener-bener moment hebat buat saya. banyak pengalaman dan moment langka pada pendakian kali ini. thanks guys sudah banyak mengajarkan berbagi , solid dan   saling support dalam kegiatan kali ini...namun sayangnya rasa malu saya masih jadi pembatas diri saya untuk banyak bertanya soal survival skill n bushcraft technique....but over all I'm enjoyed n proud of u all..... next time saya harus bawel nanya-nanya ya....

kali ini jalurnya buat saya pribadi menantang banget...bukan jalur yang biasa dilalui para pendaki puncak salak 2..oke meskipun pengalaman saya naek gunung masih bisa diitung pake jari tangannya kucing heee......but so far ini bener-bener banyak mempengaruhi mindset saya. hemzzz rasanya ketagihan deh untuk bisa menikmati pendakian yang lain daripada yang lain..istilahnya sih NOT MAMIPACKER hiiiii.

jalur yang kita lewati ga ada istilah pos-pos an.... yang ada sih jurang 1, jurang 2....kiri kanan jurang, kondisi jalur yang terkadang labil karna bagian dari akar yang tertimbun dedaunan....so amazing deh.... belum lagi dihadapkan dengan tebing yang mesti kita panjat (ngerondang, ngedapang, ngedeprok) dan perlu bantuan alat tali webbing untuk naik sampe bisa keatas....di kondisi seperti ini badaa udah lelah banget dan langit udah gelap...tapi salute buat temen-temen yang masih semangat menuju puncak meskipun ada kendala salah satu dari kita kesulitan untuk naik sampe kita tunggu meksipun memakan waktu lama akhirnya nyampe juga dia diatas..ternyata dari situ menurut saya sih puncak ga terlalu jauh..bersyukur akhirnya sampe juga di PUNCAK SALAK 2....lega tapi juga laper....bersyukur bisa sampe puncak atas izinNYA meski harus tertatih tatih tapi ini pencapain luar biasa buat saya yang bukan pendaki ini :D .

doc: facebook sakadepala

meskipun udah malem banget sampe puncak, temen-temen bersiap masak dan mendirikan tenda...saya langsung tepar....laper n lelah........... nafsu makan udah lewat saya putuskan tidur aja....sleeping bag yang saya bawa ternyata ga bisa memberi saya kehangatan dinginnya tembus sampe ke tulang..gimna sama temen-temen yang tidur diluar tenda ya??????. saya tidur aja kesulitan karena memang dinginnya nembus sleeping bag saya..tapi apalah daya selain ga bisa tidur kaki saya juga kram ditambah saya ga bisa nafas normal.....tarikan nafas saya ga bisa diajak selow....(pokoknya gitu deh) dengan kondisi seperti itu harusnya saya keluar tenda trus lari-lari kecil tapi apalah daya kaki aja susah digerakin boro-boro mau keluar tenda lagian juga ga enak sama yang lain takut mengganggu istirahat. dan akhirnya pagi tiba..alhamdulillah..saya berangsuk keluar tenda menghirup udaranya dan masak air...saya udah ga tahan pengen yang anget..... and well....inilah saatnya bendera merah putih dikibarkan...kita berbaris menaruh hormat dan menyanyikan lagu kebangsaan...70 th indonesia merdeka di puncak salak 2 dengan teman-teman dari sakadepala..... terima kasih udah kasih saya kesempatan bergabung..jangan kapok ajak saya karna saya juga belom kapok menikmati cara kalian menyusuri alam.

doc : facebook sakadepala

and finally go home dengan jalur yang sama yang sebelumnya sudah kita tandai pas kemarinnya kita naik.....

alhamdulillah..thanks to alloh, thanks ummi, thanks sakadepala dan yang lainnya......
saya suka cara kalian......!!! ehmmm next???????????ta enteni yo.....

Banda Neira......

banda neira..bukan hanya sebuah tempat pengasingan bagi proklamator kita Bung Hatta....

banda neira....sebuah kota

tapi....ada sebuah nama "Banda Neira"

saya suka lagu-lagunya...sebuah band entahlah saya kurang faham soal musik namun saya suka lagu-lagu dari Banda Neira....

saya tidak bisa menjelaskan profil Banda Neira itu sendiri...saya hanya penikmat musik....


"tulisan entah berantah"

keluargaku adalah kebangganku

saya berasal bukan dari keluarga mapan....saya berasal dari keluarga yang penuh dengan perjuangan bahkan sekedar untuk memasak nasi saya masih memakai kayu bakar dan tungku sebagai pembakarannya.....dari kecil hingga saat ini udah tahun 2015...bayangkan.....!!! tapi kami tidak terbelakang memang inilah kehidupan keluarga kami...masih terus berjuang demi impian.....ini semua kami lakukan demi penghematan....karna bapak saya sudah tidak muda lagi seperti dulu kini penghasilan tetapnya hanya 400 ribu rupiah saja perbulannya...sedangkan ibu saya yang hanya membantu berjualan jajanan anak-anak tak menentu pendapatannya padahal ibu saya harus mengeluarkan biaya besar untuk ke-enam anaknya.

memang saya sudah bekerja alhamdulillah dengan gaji yang cukup sebetulnya untuk sendiri namun dengan syarat saya melupakan semua kebutuhan pribadi saya dan akhirnya ibu dan bapak saya masih harus bekerja (maaf dalam hal ini saya memang belum bisa sepenuhnya bertanggung jawab pada keluarga padahal saya anak tertua). saya hanya mampu mengurangi beban orang tua dengan subsidi yang saya berikan setiap bulannya pada orang tua saya semoga kelak saya benar2 bisa memenuhi semua kebutuhan keluarga ini (aamiin).

saya memiliki adik 5..kelima adik saya hanya tinggal si bontot yang masih sekolah saat ini baru masuk pesantren sedangkan adik pertama saya bekerja di jakarta dan sambil kuliah, adik kedua saya belum menyelesaikan study strata 1nya memang hanya tinggal menunggu wisuda tapi adik saya ini pun belum kuat secara finansial meskipun sudah memiliki penghasilan tapi mungkin hanya cukup untuk kebutuhan sehari-hari pribadinya saja saya memahami hal itu, adik ketiga saya pun demikian sudah bekerja namun ia masih kuliah dan ia membiayai kuliahnya sendiri, adik ke empat saya baru saja akan masuk kuliah tahun ini. well..jadi mengapa kami harus terus tetap berjuang hanya untuk sesuap nasi di atas meja. tidak seperti keluarga lainnya...tinggal memasukan beras yang telah dicuci ke rice cooker lalu colokan kabel untuk menghubungkan arus listrik dan kemudian ceklek tombol cook dan menunggu warm menyala merah.

kami bukan dari keluarga yang mudah mendapatkan apapun ...orang tua saya, hanya itu lah pekerjaannya namun saya bangga........kami hanya tidak ingin tertinggal dengan kemajuan zaman yang semakin tumbuh cepat jika kami tidak memiliki ilmu maka kami akan tetap hidup tertinggal.

ibuku selalu mengajarkan untuk mendapatkan sesuatu banyak yang harus dikorbankan dan harus bersabar untuk mendapatkannya...ibuku mengajarkan kami dari kecil untuk menabung meski hanya dengan celengan plastik yang kami beli dengan menyisihkan uang jajan.

bapak selalu menunjukan tanggung jawabnya ..ia mau melakukan pekerjaan apapun asal kami bisa tetap makan nasi...sebetulnya hidup kami tidak sesulit yang dibayangkan...alhamdulillah kehidupan kami hanya harus tetap bertahan bersabar n berjuang.....dengan tujuan yang jelas.

mungkin kami ini termasuk kelas menengah kebawah.....hidup keras dan penuh perjuangan tapi saya bangga dengan apapun yang terjadi dikeluarga ini karna dengan itulah menjadikan saya seperti ini. pantang menyerah dengan keadaan.

saya orang kampung tapi tidak ingin terus menerus tertinggal dan disebut kampungan.....orang kampung tapi tidak kampungan....berhak atas kehidupan yang layak dimasa kini dan nanti.

my family with love

bergurat dengan semangat

akhir-akhir ini semangat dan mood saya menulis ambruk luluh lantah entah karena apa..bahkan semakin hari ide semakin surut dan tidak ada perkembangan yang bagus untuk tulisan-tulisan saya..saya merasa masih membosankan...bagaimana orang lain mau membaca tulisan saya jika gaya penulisan saya masih kurang menarik.....

banyak yang saya lakukan untuk perkembangan diri dalam hal kepenulisan....blogging, baca-baca artikel, novel bahkan mengikuti grup-grup terbuka di facebook mengenai kepenulisan dengan tujuan semoga saya semakin banyak pembelajaran dan motivasi serta ide-ide semakin banyak bermunculan..tapi ternyata saya masih begini-begini saja. masih ga karu-karuan..... ini pasti berasal dari dalam diri saya yang tak berusaha maksimal semaksimal mungkin...entahlah..namun pada intinya saya memang harus terus belajar...karna saya suka bercerita....saya hanya kekurangan ilmu dan latihan...serta semangat yang byar pet byar pet....kadang semangat kadang down..ah dasar saya memang begitu...sifat buruk....

Coba-coba hal baru, caving di goa si panjang ciampea bogor

saya suka hal-hal yang memicu adrenalin tapi juga punya efek yang baik untuk tubuh saya....nah saya ga suka olahraga tapi saya mau keluar keringat heee saya coba lari-lari tapi baru sebentar udah mager (baca : males gerak) heeee saya juga pernah nyoba ikut senam tapi tetep ya kebanyakan malah duduk-duduk parah emang nih dan kemaren saya coba ikut ajakan temen untuk caving malah bikin saya ketagihan semoga sih diajak lagi ya heee....bener-bener bikin keringetan dan menyenangkan.....saya ga bisa banyak cerita biar gambar yang bercerita ..caileh

over all kegiatan ini seru dan baru buat saya, malah bikin saya ketagihan cuma saya harus banyak belajar sama tim yang udah faham...thanks juga buat tim panitia yang seru dan terampil. next ngapain lagi nih??? ditunggu hal-hal baru selanjutnya.....

Kicauan Saya

Saya suka sawah menghampar hijau ataupun menguning tanda padi siap panen, sungai yg mengalir jernih, gunung2 dengan gagah menjulang....keramahan keluarga, budaya dan tradisi serta makanan khasnya...saya masih orang kampung wong ndeso tapi sukar sekali saya temui semua itu lagi disekitar saya...semua seakan ingin berevolusi menjadi modern dengan melupakan "siapa diri kita" ..sawah diubah menjadi beton2 atau bahkan di sekitar saya kerakusan merubahnya menjadi lubang2 besar yang diperas habis2an diubah menjadi besi2 berjalan atau nyaris tanpa guna. Disekitar saya atau bs saja termasuk saya lupa akan makanan tradisional yg berganti dengan makanan impor siap saji yg katanya mewah namun dinegara asalnya itu adl makanan kaum kere (bisa jadi)...pembangunan yg melupakan kelestarian alam dan budaya. Kita ini masih doyan nasi tapi lah kenapa sawah dirubah jd bangunan beton...kita masih suka minum air tapi kenapa gunung2 dikeruk tak berhati...saya tak bisa apa2...selain memohon semoga alam n tuhan memaafkan kita...jd lah orang kampung yg tetep ngampung tp tdak kampungan. Saya miris dan takut akankah bahasa ibu saya hilang ditelan zaman??? Karna anak2 kecil disekitar saya tak lagi diajarkan bahasa ibunya oleh ibunya sendiri. Memang bahasa indonesia yg diajarkan adl bahasa nasional kita tapi bahasa sunda n bahasa daerah lainnya pun ingin tetap hadir mungkin sampe alam ini berakhir setidaknya tak perlu lah malu berbahasa daerah dengan teman sodara yg memiliki bahasa sama karna itu cara agar bahsa daerah itu tetap ADA... kecuali kita berbicara dg lawan bicara yg ga sedaerah atau ga ngerti bahasa daerah kita jd pake bahasa nasional...alam adat budaya tradisi bahasa selama tdak bertentangan dg agama kita harus menjaganya. Kalo bukan kita siapa lagi????kalau bukan sekarang kapan lagi???? *smoga saya amanah atas amanahMu Robb *tegal arum 5 april 2015

pergilah...galau

ah...akhirnya kembali pulang disini....rumah yang selalu ada dalam fikiran untuk kembali membuka pintu dan mulai bercerita meskipun....banyak dari bagian isinya hanya keluh kesah dan sedikit cerita-cerita yang mungkin saja kelak bisa menjadi pelipur lara....

bukan tak ingin kembali namun penyakit mood2an saya mulai menyerang...dan akhir-akhir ini saya sedang gundah gulana galau merana mungkin hihihi...senua adalah bagian dari kicauan hati kecil..mish misuh tak tau aturan pda diri sendiri.

lagi-lagi saya direcokin sama perasaan saya sendiri...ya saya sudah memutuskan untuk berhijrah dari saya yang kemaren untuk menjadi muslimah yg lebih baik....terpenting saya mencoba untuk tak berkhalwat atau pacaran atau apapun itu bentuknya yang bisa membawa saya pada hal-hal yang menimbulkan fitnah dg lawan jenis bukan muhrim...

salah satu langkahnya adalah setelah putus dengan pacar saya di agustus 2014 kemaren saya sudah tak ingin lagi memikirkan tentangnya saya blok fbnya...dan tak lagi ingin dihubungi atau menghubungi so far itu berjalan lancar sampai suatu ketika pada akhirnya dia add fb saya lgi dengan fb miliknya yg lain namun ah saya fikir sudahlah saya sudah berhijrah dan bertekad takan ada lagi dia...setelah meminta saran sana sini akhirnya saya putuskan untuk menerima pertemanan di fb tak apa lah mungkin suatu saat ada keperluan fikir saya.

singkat kata kembali hati saya luluh lantah entah perasaan yang mana lagi yang kini mulai rapuh.... saya terkadang tak suka dengan keadaan ini..dia sudah menyakiti saya menghancurkan harapan saya namun masih bisa tenang dan seolah tidak ada yg terjadi terhadap saya atas kelakuannya....mungkin saya salah bersikap masih lembek menghadapinya namun sesungguhnya saya tipe orang yang gga bisa bilang apa yang saya rasa secara langsung saya selalu merasa gga enakan.

tolong... bisa kah kamu tinggalkan sendiri tanpa harus ada apapun antara kita meski hanya sekedar teman...berteman bukan berarti harus terhubung di sosial media bukan...please bisakah kamu sadar bahwa luka yang kamu toreh terlalu dalam...hingga sulit rasanya kulupakan.... memaafkan mungkin bisa mengobati luka namun bekasnya membutuhkan waktu lama untuk benar2 hilang..... kamu seolah ga pernah menyadari itu bahwa kamu begitu jahatnya melakukan ini tanpa merasa bersalah.....

saya ingin fokus...terus memperbaiki diri...terus istiqomah..... ...please leave me alone....without u I'm fine.... dan saya sadar saya hanya mainan bagi kamu.... mungkin imanku masih begitu rapuh hingga godaan itu datang lagi..... inilah kelemahanku...plis pergilah sejauh mungkin....saya tak bisa berlari dengan cara seperti ini....saya tak ingin kamu melihat saya berlari...... pergilah....pergi saja biarkan saya jalani hidup ini tanpa mesti kamu tau itu. sepertinya saya hanya ingin kamu tau bahwa saya terluka namun apa yang saya harapkan saya masih tidak tau....saya benar2 kacau....namun saat kemarin saya dan kamu tak terhubung dengan media sosial apapun kletahuilah hidup saya terasa lebih ringan. so.... plis DC saya dari kontak BBM mu....blok saya dari FBmu selepas saya aktifkan kembali FB saya...karena sesungguhnya saya tak mampu melakukan itu. entahlah.....betul saya rapuh.....ya saya lembek....apapun itu....saya akan kuat bila tanpamu....dalam bentuk apapun.

Tuan datang untuk hilang (abu-abu)

saya tidak tau harus bersikap bagaimana lagi... menjelaskannya pun kamu tetap tak mengerti.... saya tetap bersikeras untuk tidak pacaran...itu sudah jadi pilihan saya.... saya tetap membuka peluang untuk kamu jika memang benar apa yang ada dalam hatimu tentang saya datangi orang tua saya toh kamu sudah mengenalnya dan kita sudah saling mengenal begitu lama...

form google

ya dulu memang saya selalu sering mentoleransi kehadiranmu dalam hidup saya tapi tidak untuk kali ini.... pacaran bukanlah jalan yang ingin saya lewati menuju suatu pernikahan....

kadang saya bertanya kenapa kita dipertemukan lalu kita saling jauh mengenal.... kamu datang kamu pergi datang lagi dan pergi lagi....hampir saja saya frustasi.... sebegitu lemahnya kah saya?????

jangan datangi saya lagi dengan alasan apapun kecuali satu datang bersama rombongan keluarga kamu. karna proses pengenalan kita sudah lewat kamu bukan lagi orang baru dalam hidup saya.

tolong fahami jalan yang sudah saya pilih....saya tetap tidak ingin pacaran...saya tetap pada prinsip dasar saya.... berjalan diatas syariat....

jika kamu berfikir saya berubah...mungkin benar saya berubah karna pada hakikatnya setiap orang pasti akan mengalami perubahan dalam dirinya... saya sedang berjuang mempersiapkan diri dan tolong kamu jangan rusak itu.

tak perlu sebetulnya kamu tunjukan kekecewaanmu atas sikap saya...karna sesunguhnya bukan saya yang pengecut.....salahkah saya meminta itu darimu?????? saya wanita dan saya bukan untuk dipacari...

pernahkah kamu berfikir bahwa bukan kamu saja yang sedang meraju...yang sedang mendekati saya (bukan bermaksud riya). kamu hanya perlu melewati satu proses...pintalah saya pada bapak dan ummi. toh kamu sudah mengenal mereka sejak lama...toh mereka sudah mengenalmu.....lalu apa sebenarnya yang kamu ingin dari saya?????????? biarkan saya berdiri diatas jalan yang saya pilih.....menjalankan syariatNya...... bantu saya mempersiapkan diri saya bagi kekasih hati yang telah Alloh persiapkan yg terbaik untuk saya....doakan saya agar istiqomah....jika benar kamu mencintai saya.....ambilah dengan cara yang alloh ridhoi.

seperti yang selalu kamu sampaikan bahwa saya harus jadi istri sholehah....saya sedang berupaya..berikhtiar....karna wanita sholehah akan melahirkan jundis2 terbaik ...inshaalloh. aamiin YRA

dan tadi pagi kembali kamu melakukan hal yang saya fikir itu freak... kamu menelpon saya hanya untuk memperdengarkan lagu-lagu galau persis seperti 1-2 tahun lalu saat kita mengalami hal seperti ini lagi. atau bahkan menelpon saya setiap hari tanpa ada pertanyaan apapun...saya tau kamu memliki maksud menelpon saya...tapi tetap keputusan saya takan berubah....YES or NO it's your choice...not other...and jangan menyesal ketika suatu saat kamu akan menerima kenyataan orang lain akan mendapatkan apa yg bisa kamu dapatkan hanya karna kamu tak bisa mengambil keputusan atas satu pilihan.... but at least,,,I Know u was choose.... tuh kan malah jadi saya deh yang galau...situ sih enak galau juga banyak cewe yang ngecengin lah saya......:(

JUST LOVE ME BECAUSE ALLOH......

Si Madun hamil lagi

masih inget kan saya pernah nulis soal madun...kucing kampung peliharaan keluarga saya tepatnya sih bukan peliharaan yah tapi dia mengungsikan diri kerumah saya dan minta di adopsi hihihi

sebetulnya kami sekeluarga suka sama binatang apalagi bnatang ternak misalnya kambing kami punya peliharaan kambing hampir 20 ekor lalu ayam, bebek, burung, lele, soang bahkan toke..ia toke ini betah banget dirumah dan kita ga peduli deh dia tinggal serumah sama kita asal ga saling mengganggu gitu aja.

kami memang memelihara binatang ternak sebagai tabungan keluarga saat butuh uang mendadak disaat kami tidak memiliki uang tunai yang cukup maka kami akan menjual beberapa binatang ternak tersebut sesuai dengan kebutuhan kami. ia saya masih tinggal dikampung masih menjalani hidup yang tradisional.

oke kembali ke si madun setelah beberapa waktu lalu saya bercerita soal anaknya madun yang meninggal yang baru saja dilahirkan sekarang Si Madun hamil lagi sodara-sodara....

padahal kami sudah ungsikan alias kita usir madun dari rumah karna kebiasaannya itu melahirkan sembarang tempat tapi lah dalah si madun balik lagi kerumah dalam kondisi hamil (lagi)...ampun deh nih madun wanita macam apa dirimu...(hahahhaa) dia selalu ada cara untuk pulang..mana tega saya dan keluarga mengusirnya dalam keadaan madun hamil....maka dengan demikian kita tampung lagi madun dirumah dengan catatan sampe dia melahirkan dan anak-anaknya kuat ikutin ibunya...soal siapa bapaknya saya tidak mau urus deh madun aja cuek gitu gga mau minta pertanggung jwaban sama lelaki yang sudah menghamilinya...

ehh tapinya belakangan ini selalu ada kucing jantan kerumah dan deket-deketin madun.... tapi si madun mah ya cuma liatin aja gitu..mereka cuma saling pandang aja...mungkin gga sih kalo itu bapaknya dari janin yg lagi dikandung madun...kalo iya itu bapaknya syukurdeh berarti itu jantan bertanggung jawab paling gga udah mau nengokin keadaan madun...hehhehe.

perjalanan baru

2015...... argchhh gga berasa ya udah masuk aja tahun 2015 hemzz kalo di fikir-fikir apa aja yang udah saya lakukan ya di tahun 2014???? semoga lebih banyak amal kebaikan ya daripada keburukan...aamiin YRA.

akhir 2014 lalu saya lewati dengan perjalanan yang benar-benar saya impikan... perjalanan yang memberi saya banyak arti dan tentunya banyak kehilangan rupiah di kantong hehhehe...tapi itu kan biasa ya dalam mendapatkan sesuatu harus ada yang dikorbankan kalo gga mau keluar duit yaudah lah diem aja dirumah ga usah keluar..tengkurep aja di kasur trus tidur mimpi deh tentang sebuah perjalanan tapi ga akan ada efek apapun sih hehhehhe/

tgl 31 malam saya mulai meluncur ke garut dari terminal kp. rambutan dengan niat kita mau ke guntur.... ohhh pucuk pucuk pucukkkk hehhehe. akhirnya bisa juga nanjak gunung selama setaun..*hah setahun????* ia dong setahun... naeknya tahun 2014 eh pas turun udah taun 2015...tuh kan setahun hehhehehe

saya pergi dengan orang-orang yang sebelumnya tidak saya kenal...dengan niat positif lillahi ta'ala saya beraniin diri ikut ajakan seorang teman di facebook (teman facebook ini akan saya jelaskan di artikel lainnya) kebetulan saya tinggal di bogor dan teman FB sebut saja bang alam ini tinggal di jakarta timur... jadi saya harus ke jakarta dulu kebetulan ada sodara sepupu dan adik saya stay di priuk jadilah saya kesana dan dijempu oleh bang alam di priuk.... ternyata jarak tempat tinggal bang alam ke priuk itu gga jauh juga bahkan saya dijempt naek motor tanpa saya pake helm so hemat saya berarti jaraknya deket ya....

berangkat dari kp rambutan jam 11-an malem saya juga kurang tau tepatnya dan nyampe garut jam set 4 subuh smabil istirahat dan menunggu waktu solat subuh kita stay di pom bensin yang tidak jauh dari pos I pendakian. jam set 6 kita cari tumpangan truk psir yang menuju ke star pendakian...lumayan lah ya hemat tenaga setelah itu kita lanjut perjalan dengan kedua kaki ini.... menuju puncak..menelusuri hutan dan terpaan sinar matahari yang semakin panas menyengat...kucuran peluh dan lelah menghantarkan kita pada puncaknya gunung guntur....meski dengan berkali-kali saya atur pernafasan agar tak terlalu sesak karna saya khawatir merepotkan rekan2 serombongan...tepat jam 3 saya tiba di puncak tak lama kita masak dan makan bersama kemudian mendirikan tenda dan hujan mengguyur bumi ini....mengguyur tanah yang ku pijak dengan lelah dan penuh syukur...alhamdulillah ya robb...aku rasakan tiap tetesan hujan lebih cepat tidak seperti saat ku berada di bawah sana....

dalam tenda ada aku dan bang alam yang sibuk menyiapkan minuman hangat dan repotnya menyibakkan tirai tenda yang terguyur air hujan...saat itu tak ada keberanian sedikitpun aku untuk berbicara.... tak ada.

menjelang isya aku sudah kelelahan...dadaku sesak dan aku tak mampu berbuat apa2 selain aku rebahkan tubuhku dalam hangatnya sleeping bag..aku tak ingin mengeluh kecuali aku tanyakan perihal sesak dadaku pada teman setendaku ternyata ia juga mersakan hal sama... teman setendaku sudah terlelap tidur sedangkan aku masih gelisah gga karu2an menahan sesaknya dada..aku kesulitan bernafas ditambah suasana dingin...hingga berkali-kali bang alam menanyakan kondisiku dan ak selalu jawab GPP.... klise... aku paksakan diri untuk tidur meskipun sesak dadaku semakin menghimpit alur nafasku...aku hanya mampu bersholawat dan memohon pertolonganNya...aku tak mau berkeluh kesah pada teman2 yang baru saja ku kenal.

aku terbangun kembali tepat jam 12 ketika pesta kembang api di mulai di atas puncak gunung guntur ini...aku bersuara....dan ku ajak teman setendaku untuk melihatnya..jawabannya hanya " dijakarta juga sering liat kembang api gg aneh lagi lah mau tidur aja" hemzz ku urungkan niatku untuk keluar melihat kembang api hanya sedikit ku longokan kepalaku keluar....dan sekejap ku pandangi langit begitu tenang dan kulanjutkan tidurku yang sebetulnya sulit sekali karena sesakdadaku masih kurasakan.

aku terjaga dan ku buka resleting tenda ku longokan kepalakeluar dan kutanyakan jam berapa.........ternyata jam 4 subuh...ak ingin sekali solat...ak ingin sekali keluar untuk berwudhu di embun2.....namun aku kebingungan.... akhirnya ku hanya terdiam meratapi aku lalaikan solatku (lagi) jam 5 aku bergegas keluar dan ingin sekali melihat sunset.

aku membantu teman segrup ku memasak untuk sarapan meski dengan keterbatasan persediaan air. tiba2 tercetuslah fikiran untuk mendaki ke puncak 2 dan berkemah lagi untuk semalam saja namun persediaan air kita habis meskipun sudah diberi 1 botol aqua besar oleh teman yang memang ikut dengan kelompok pendaki lain tapi itu tidak cukup untuk kita ber10 untuk semalam lagi akhirnya dputuskan untuk turun ke sumber air mengambil air sebanyak2nya dan saya pun melanjutkan memasak namun berselang kemudian team yng akan mengambil air kembali dengan tangan kosong dan  mengatakan sumber air itu separuh dari perjalann pulang maka akhirnya diputuskan lah kita untuk sampai disini saja. tepat jam  10 pagi kita turun setelah berdoa mengucap syukur dan memohon keselamatan dan berfoto ria kita mulai jajaki jalr menurun yang curam .. disinilah keseruan kembali terasa...kita turuni jalur trek ini benar2 dengan merosot.... ya kita perosotan layakanya seperti perosotan raksasa yang tak ada di TK atau PAUD manapun...amamzing..selanjutnya memasuki trek yang bisa dilalui dengan berdiri tegak..dan hampir pukul 1 iba di pos 3 yg dekat dengan sumber air kita berisitirahat untuk memasak makan siang..namun sayang beras sisa di puncak raib entah kemana meski sudah ditelusuri di semua keril...akhirnya mie lagi mie lagi dan sarden yang sempat kita masak pagi td di puncak....dan nikmatlah sdah . selesai beristirahat kemudian berkemas kembali dan melanjutkan perjalanan pulang hingga tiba di pos I jam 5 dan berisitarahat lagi di perkampungan sambil saya bersihkan kaki muka dan tangan dari kotoran pasir di mushola kemudian berlanjut ke jalan besar dan singgah di pom bensin sambil berisitirahat dan membersihkan diri juga sambil menunggu bis malam yang akan mengantarkan kita kembali ke jakarta. jam set 2 kita tiba di terminal kp rambutan menanti mobil omprengan yang berjanji akan menjemput kita namun tak ada btang hidungnya di hubungi nomernya pun tak aktif maka kita putuskan untk menyewa angkot yang akan mengantarkan kita ke camp atau tepatnya ke kampung rekan2 saya.. tiba disana sambil berisitrahat dan bercerita juga sambil menikmati nasi uduk pagi yang sebetulnya masih ada wkatu untuk sholat tahajud loh....

finally saya kembali diantar bang alam ke rumah sepupu saya dan berakhir lah perjalan baru ini.
I hope can see u again..alam... take me out to our nuture.... thanks sudha mau menyertakan saya dalam perjalanan ini. gunung guntur